sor-precitas

-Y a veces me entran unas ganas tan insoportables de besarte...

-Hazlo.

-Y a veces me entra una cobardía tan hija de puta...

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El temblor

Había temblado. Había temblado y los celulares no funcionaban. La cosa es que mi madre me mandó a la casa para alcanzar a mi hermana antes que se fuera a la escuela y avisarle que no iba a tener clases, que estaban suspendidas por el temblor. Desde que llegué me di cuenta que las cosas estaban jodidas, que iba a ser uno de esos días fatales en que no se hace nada hasta las 12 pm cuando descubres que hay algo muy interesante en internet. Sí, iba a ser uno de esos días. Al menos alcancé a mi hermana y le evité la pena de ir hasta el Rosario.

La cosa es que Ella me habló para decirme si la acompañaba a un bar, lo cual terminaría muy seguramente en mí dándole manotazos al gato para que dejara de ver con su carita de saber qué era exactamente lo que su dueña y ese extraño hacían en la cama que él y ella usaban para dormir.

Pedí permiso a mis papas aunque ya me olía que dirían que no, aún así hice la luchita.

-No es día para andar saliendo, es día de quedarse en su casa.

Y bueno, en cierta forma fue un alivio, tampoco tenía tantas ganas de ir. Volvió a hablarme para ver si sí iba por ella al bar o no. Y pues no.

Efectivamente las horas pasaron lenta y estúpidamente acosándola un poco a Ella y también a Ella otra. Ya a esa hora en que empieza a dar el hambre de la cena mi madre recordó que había que llenar los garrafones, mi padre empezó a decir algo de que la acompañara para cargarlos hasta el coche. Fue casi natural que se me saliera el:

-No es día para andar saliendo, es día de quedarse en casa.

Me di cuenta de lo que dije hasta que mi hermana se empezó a reír y escuché a mi padre decir:

-Ponte la ropa y súbete al coche.

Y que te jodan, valió la pena.

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Sukol

La conciencia colectiva es lo inn. Siempre ha existido, siempre ha estado ahí, pero con esto de que con un clik clik clik ya puedes saber lo que está pensando el tipo al otro lado del mundo somos más conscientes de la conciencia colectiva.

En fin, me gusta culparla de mis fracasos. "Para qué escribir ese libro si la idea ya la escribió este tipo", "para qué escribir esta idea si este tipo ya la hizo película", "para qué", "para qué"...

Para qué hacerse el occiso de mi pereza.

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ña

A uno ya no le gusta el silencio, no se puede ni callar uno mismo.

Intentar quedarse sentado en la obscuridad sin poner atención a tus pensamientos intentando hacerte recordar ocupaciones y preocupaciones, es como intentar fingir que no te tropezaste y seguir caminando como si nada. Puras mentiras y fantocherías. Pura guasa.

Otros vómitos.

Una vez soñé contigo, soñé que sufrías por mí, que decías que siempre me habías querido y que siempre me pensabas.

Como en los sueños, todo era perfecto, respondías lo que deseaba que respondieras, decía las cosas correctas que siempre terminaban en una sonrisa o un beso.

Pero era un sueño, y sabía que era un sueño, y como casi todos los sueños en los que tengo conciencia de ello, se devino en algo tan simple y placentero...

A veces es triste darme cuenta que cuando te pienso no es en tu olor o en tu tacto suave lo que pienso; es en tu cuerpo, en el cariño explosivo que me dabas, en la pasión desenfrenada que te desbocaba cuando estábamos juntos.

Quiero creer que no es verdad, que te extraño a ti. Luego recuerdo las situaciones en las que te pienso: cuando estoy solo, cuando estoy como gusano en el comal, cuando estoy devolviendo a la tierra miles de no-natos. Es en esos momentos cuando te recuerdo, recuerdo nuestros momentos, momentos que siempre fomentaban los jadeos y saliva con sabor dulce en mi boca. Y a veces pienso que sería si me quisieras de nuevo, si quisiera quererte de nuevo. Pero sólo puedo pensar en que siempre estaría intentando hacerte la de Pasífae, o ya de perdis, tratarte como alguien que se callaría con un un billete de 100 después del tiempo que dura un cigarrilo.-3012

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Una vez soñé que era un sueño.

Recuerdo

¿Recuerdas el otro día que estaba triste? El día en que no podía dejar de temblar, de sentir las lágrimas empujándome los ojos. Me preguntabas qué es lo que me pasaba. Carajo que no sabía que me pasaba, quizá solo quería que me abrazaras, no sé.

Y me abrazaste, pero traías puesto ese perfume que me cagaba, que me daba dolor de esófago y me dejaba jodido el resto del día. Ni siquiera intenté corresponderte el abrazo, me quedé ahí parado con los brazos colgándome a los lados. Ojalá no hayas sentido tanto mi rechazo.

Luego comencé a llorar creo, intentaste ser linda e hiciste una cara entre consoladora y comprensiva. Fue horrible, detestable, sólo pude pensar "carajo, me quedaré con el recuerdo de esta expresión para siempre. Ahora cada que piense en ti voy a recordar esta cara. Es tan jodido" mejor te abracé para dejar de verte, para no hacerle más daño a tu ya masacrada imagen en mi mente.

Hoy en día te sigo recordando con esa cara, con esa expresión. Y sigo sintiendo la nausea atacándome.

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Abstinencia

Hay algo que me pone triste: dejar de ver a alguien como si fuera una persona perfecta.

La necesidad de tetas

Y pobres bebés, cuánta desesperación deben sentir porque nadie entiende qué quieren. Quizá sólo andan buscando un abrazo y vienen y paz, le ponen una teta en la boca y a comer aunque no quiera. O quizá sólo se les antoja un poco de manzana y paz, les ponen una teta en la boca. Quizá sólo quieren dormir y paz, una teta en la boca. Tienen frío y paz, una teta en la boca. Tienen dolor de panza y paz, una teta en la boca. Tienen comezón en la espalda y paz, una teta en la boca. Pobres bebés.

Y luego uno se queda con la idea de que las tetas arreglan los problemas, y las tetas se vuelven la solución a todo. Y cuando uno cree que encontró la solución perfecta, paz, te quitan la teta y no puedes ver ni tocar unas hasta como después de 15 años. Por eso cuando ves unas tetas te olvidas de todo y se es tan feliz....

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