más miedo

La muerte es el recordatorio de que estamos vivos por antonomasia. Cada que un ser querido muere sentimos su muerte, pero a veces pienso que no lamentamos que no este más entre nosotros, sino el recordatorio que moriremos. Y este recordatorio es el que nos duele, nos saca de nuestro esquema de continuidad en lo que llamamos "vida". No tengo tristeza de que las personas mueran, tengo tristeza de que algún día moriré.

encerrados

la puta mierda

más noviembre

November, no shadow no rain.
Me alcanzó noviembre, llegó como la menstruación en las mujeres. Esperada y molesta. Me alcanzó con su tristeza y sus ganas de querer a alguien, y más que querer a alguien, alguien que de el querer de vuelta.
Puedo sentarme en los pasillos y esperar por ella, por la idea vendida en película tras película en que ella lo encuentra a él cuando está en su momento obscuro y lo rescata. Quizá solo se necesita una esperanza o dejar que la noche pase y me duerma pensando en noviembre y los cólicos que no están y mis pucheros y el frío y mis demonios y las manos frías.

1

No estaba haciendo mal tercio porque ellos ya habían tenido esa historia romántica y cursi que terminó intempestivamente como casi todas las relaciones románticas y cursis.

bup

En este mundo tan sensible a las opiniones contrarias a las nuestras es mejor andarse por todas partes con una pasta de Lassar en el bolsillo.
Depende de dónde vengan las opiniones supongo. Si proviene de una persona a quien le tenemos afecto podemos incluso adoptarlas y tomarlas como nuestras. Y más que tomarlas como nuestras a veces las afirmamos y las tomamos como dogma o tantra.
La necesidad de tener el verdadero conocimiento, la última palabra, la razón.

bah

Cuando quiero escribir algo pienso en ti
Aunque nunca te piense como lo que eres
Aunque te piense como una imagen congelada
o en todo caso como en cámara lenta y en
tonos sepia.
Hay veces que las palabras vienen solas,
hay otras que tardan, en que tengo que escribir
desvaríos inconclusos y los más que quedan como eso:
desvaríos inconclusos.
Pero esos días buenos en los que viene el pensamiento
como una mariposa revoloteando
y la tomo a ella entre los demás, surgiendo como un
botón que se abre.
Esos son los días en que te saco de los recuerdos,
que te permito salir del destierro al que te arrojo
y no importa que me invadas
porque nunca eres tú, solo un desvarío inconcluso.

corazón coraza

Resulta que de un tiempo para acá ando con este poema en la mente, especialmente por la escena de El lado oscuro del corazón en que Benedetti se lo recita a una puta (perdón si alguien se siente ofendido por el "puta"). En fin, decidí hacer una traducción al francés, en el que no soy muy bueno, pero si no me lo saco de la cabeza quizá no me ande tranquilo. Si alguien encuentra algo que deba arreglar, siéntase libre de comentármelo.

Corazón coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío 
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Corazón coraza en francés:

Coeur blindé

Parce que je t'ai et ne t'ai pas 

Parce que je te pense

Parce que la nuit reste les yeux ouverts

Parce que la nuit passe et je dis amour

Parce que tu es venu récuperer ton image

et tu es bien meilleure que toutes tes images

Parce que tu es jolie des pieds à l'âme

Parce que tu es bonne envers moi

Parce que tu te caches douce dans la fierté

Petite et douce

Coeur blindé

Parce que tu es mienne

Parce que tu n'es pas mienne

Parce que je te regarde et je meurs

et pire, mourir

Si je ne te regarde pas mon amour

Si je ne te regarde pas

Parce que tu existes toujours n'importe où

mais tu existes mieux où je t'aime

Parce que ta bouche est de sang

et tu as froid

je dois t'aimer mon amour

je dois t'aimer

meme si cette blessure me fait mal comme deux

meme si je te cherche et ne te trouve pas

et même si

la nuit passe et que je t'ai

et ne t'ai pas.

y claro, la versión de corazón coraza en alemán: 

Herz Schutzschild

Weil ich dich habe und nicht habe
weil ich an dich denke,
weil die Nacht offene Augen hat,
weil die Nacht vorüber geht und ich Liebe sage,
weil du gekommen bist um dein Bild abzuholen
und besser bist, als alle deine Bilder,
weil du schön bist von den Füßen bis zur Seele,
weil du gut bist von der Seele zu mir,
weil du dich versteckst, süß in deinem Stolz,
klein und süß,
Herz Schutzschild.

Weil du mein bist,
weil du nicht mein bist,
weil ich dich anschaue und sterbe
und schlechter sterbe,
wenn ich dich nicht anschaue, Geliebte,
wenn ich dich nicht anschaue.

Weil du existierst, wo auch immer,
aber besser existierst, wo ich dich liebe,
weil dein Mund Blut ist
und dir kalt ist,
muss ich dich lieben, Geliebte,
muss ich dich lieben.
Auch wenn diese Wunde wie zwei schmerzt,
auch wenn ich dich suche und nicht finde,
und auch wenn
die Nacht vorüber geht und ich dich habe
und nicht.

Continuidades

Se dijo a sí mismo que le diría que se fuera a las 9:00 pm. Debía dormir temprano para el día siguiente.
Las pláticas siguieron y ella le contaba cómo había encontrado este paraguas en el urbano y que pensaba ponerle un parchecito y usarlo.
-Un parchecito de nada- dijo ella.
A las 9:00 pm se dijo él.
La conversación continuó y ella hablaba de ciertos patrones que encontraba en la calle entre las líneas y las venas de las hojas. De cómo pensaba que su vida eran círculos, comenzó a hablar de su pérdida del centro, de cómo había intentado encontrarlo en este hombre.
8:45 pm.
Él se removía en el sillón demostrando incomodidad, pero ella seguía hablando de esas cosas que sólo  ella podía hablarle.
8:55 pm.
Él se interesó en su plática de la producción del foie gras y que era un escándalo. Un escándalo se decían los dos.
9:10 pm
Él le contaba de la vez que L... le causó tanto daño y le dejó esos traumas que sólo pueden ser logrados con los enamoramientos de adolescencia. Ella escuchaba con esos ojos con los que solo ella sabía escuchar.
9:45 pm.
Había empezado a preparar sandwiches.
-Perdón, solo tengo esto en la cocina, ya sabes, no esperaba que vinieras.
10:05 pm.
Hablaban de ese tiempo en que él y ella, y ella y él...
11:20 pm.
¿Podrá quedarse? pensó él. Era tan irresistiblemente tentador proponerle que se quedara. Trasnochar que le llamaban.
12:10 am.
Ella miraba el reloj.
-Es tarde, a esta hora cobran más los taxis.
Yo te llevo pensó él, pero recordó que nunca aprendió a manejar. Ella se paró del sillón y se despidió con uno de sus abrazos. Esos abrazos.
01:35 am.
Debí haber insistido más se decía él. Debí de haber...
03:35 am.
Pero pues si ella no quería quedarse...
04:50 am.
Debí de...
05:20 am.
Y es que ella.
07:00 am.
Le diré que...

Pero su tiempo de decirle había terminado a las 9:00 pm. Ahora solo le quedaba arrastrar las horas.

Ex petite-amie

Nos citábamos  en tu casa como siempre, a la misma hora y mientras tu hermana no estaba. Cuántas veces nos dijimos que ya no volveríamos a hacerlo, que había que terminar con esa manía improductiva del sexo casual. Pero ahí estábamos siguiendo el mismo ritual.
Me dejabas el zaguán de tu edificio abierto, subía los 3 pisos, esos tres pisos que me quitaban el aire y que seguramente me hacían parecer un enfermo jadeando por el deseo al llegar a tu departamento ¿Cuántas veces habrás pensado que jadeaba porque deseaba estar contigo? No tengo idea querida, no tengo idea. Era esperar a que me respondieras a la puerta, recargarse en el balcón, voltear fingiendo un sobresalto cuando por fin abrías, normalmente con ese shortcito tan feo que solías usar. Si no era el shortcito era quizá la pequeña falda, n´importe pas.
Pasar al departamento "cruzar las puertas del infierno" me decía a mí mismo algunas veces. Y era esperar a que dijeras "pasa" y llevar la mochila hasta tu cuarto, porque en la mochila venían los condones, y qué molesto era tener que volver hasta tu pequeño vestíbulo por ellos y por eso era mejor llevarlos y...
Te recuerdo acostada en la cama con tu computadora mientras me sentaba en el borde para quitarme los zapatos, luego acostarse a tu lado fingiendo que se tenía alguna molestia o simplemente dando el gruñido de costumbre.
Era entonces tiempo de comenzar el estúpido juego de fingir ver la tele y fingir que reías por algo en la computadora. Los días malos me contabas una historia con ese modo tan tuyo de contarme las cosas: intensamente aburridas para mí. Pero había que mantener la farsa y decir los -ajás- y los -porque eres una torpe-.
Quince minutos. El tiempo que dejaba pasar desde que me quitaba los zapatos hasta que empezaba a besarte o quitarte la ropa era quince minutos. Nunca dejé pasar más tiempo querida, no sé porqué tenía esa extraña afición a dejar pasar quince minutos. Si no los dejaba pasar sentía que sería demasiado apresurado y terminaría viniéndome demasiado pronto como en esos tiempos ¿Recuerdas esos días? Que horriblemente frustrantes eran. Luego podía pasar a los primeros contactos físicos, picarte la panza o empezar a acariciarte "distraídamente" las piernas. Nunca entendí porqué te resistías tanto si eras tú la que me llamaba para que fuera a tu casa, nunca entendí esa manía por el juego, quizá tu necesidad de ser deseada, qué carajos sé yo.
Un tiempo te gustó hacer como que no querías besarme. Te ponía encima de mí y fingías que no querías y yo te mantenía ahí y te tomaba por las caderas y te besaba el cuello y decías que no y que no. Pero no, el no nunca fue un no. Alguna vez debimos habernos puesto una palabra de seguridad ¿no crees? Algo como pingüino o atún, ya sabes, esas palabras de seguridad siempre deben tener algo de absurdas para poder cumplir bien su cometido. Pero en fin, hablaba de tu extraña inclinación por hacerte la novicia tentada por el deseo sexual, asustada por no entender la razón de desear tanto algo prohibido y marcado en tus huellas mnémicas. Ah, que pesado era entonces tener que besarte despacito despacito y moverte las caderas por sobre mí. Lo que me consolaba es que después eras tú misma la que terminaba por quitarme la ropa.
Algo interesante en ti es que no te importaba rebajarte a las peores vejaciones, parecía no importarte, ¿O es que lo disfrutabas? Mi querida pervertida, quizá yo era más tu objeto que tú el mío. Es demasiado probable, siempre fui demasiado pretencioso para creer que pudieras tener algún tipo de control sobre mí.
Esa noche terminamos cansados, jadeando sobre la colchoneta que usábamos porque tu cama se movía demasiado  y decías que se te cansaban las piernas, además que estabas en tus últimos días y no querías manchar las sábanas como aquella vez. Estábamos acostados y me recargaba sobre tu cintura, tú me acariciabas la espalda ¿O estabas tú recostada en mi pecho y yo te rascaba la cabeza? Sí, creo que era de ese modo. En fin, te comenté de mi reciente afición por aprenderme poemas. Respondiste alguna testarudez como las que normalmente respondes pero no pude evitar decirte aquel de:

"No se me importa un pito que las mujeres 
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; 
un cutis de durazno o de papel de lija. 
Le doy una importancia igual a cero, 
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco 
o con un aliento insecticida. 
Soy perfectamente capaz de sorportarles 
una nariz que sacaría el primer premio 
en una exposición de zanahorias; 
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, 
bajo ningún pretexto, que no sepan volar. "

Y te quedaste en silencio, quizá intentando descifrar si iba dirigido a ti, pero sabías muy bien que no, que solo le recitaba poemas a la desnudez, a la obscuridad de tu departamento. Poemas que nunca serían para ti.

otro borrador

A pesar de todos los rover enviados nadie sospechó cuán inverosímil sería el descubrimiento de los tripulantes al llegar.
No fue una, fueron dos culturas las que hallaron. Extrañamente antropomorfos y hablando un dialecto comprensible para algunos de los tripulantes, en especial los hablantes de lenguas romances.
Explican que su origen se remonta a cuando sus dioses, los sonamuh, los depositaron en ese planeta con la promesa de regresar un día por ellos.

Dicotomía

Esa decisión irreductible que estoy seguro la mayoría de personas hemos tomado: dejaré de amarla. Un intento desesperado quizá de mantener el poco orgullo que le queda a uno después de haber caído a lo más bajo de la propia auto-humillación. Dejaré de amarla se dice uno mismo. Dejaré de sentir la imperiosa necesidad de ir a su lado al observar su figura. Esa figura que uno reconocería sin importar si está inmersa en una multitud.
Las razones para haber llegado a esta determinación serían fácilmente determinadas. La principal sería la determinante falta de alguna señal que determine si Ella tiene un sentimiento recíproco y determinante hacia mí, lo cual me haría derivar en la determinación actual de "ya-no-amarla-más".
Pueden pasar días, semanas o meses pensando esta idea. Pueden pasar minutos, segundos o menos que segundos antes que la decisión caiga estrepitosamente. Y es que uno puede fingir poder dejar ese apego a la persona a quien destinamos nuestro amor. Pero basta encontrarla de nuevo, sin importar qué haga, simplemente ser ella para que uno olvidé las palabras estúpidas "Dejaré de amarla".

percusiones

Me tuviste acostumbrado a ser el plesímetro, te tuve acostumbrada a ser la plesora.

blooming

La necesidad del ser deseado (ojo: deseado, no amado) radica en la necesidad de satisfacción del propio deseo (¿o placer?). El querer ser admirado, querido o idealizado por un otro. Siendo bajo un pretexto de fidelidad la seguridad de que solo a uno se le serán dadas estas atenciones. ¿Por qué si no tanto esmero en la fidelidad? Uno necesita saber que se es la única persona a quien la otra en cuestión dona su cariño y sentimientos. Un miedo derivado de la repentina realización de la propia soledad y nimiedad de nuestra existencia en el mundo quizá. On ne sait pas.

en la cama

Eres buen tipo y te quiero, pero deja de llorar. Supéralo.

analyse

Y te hace caer. Tantas veces que te repetiste que nunca más volverías a caer en ella. Y te hace caer. ¿Qué se encuentra en su pozo vacío? Ciertamente no un ramo de jazmines con rocío ni un beso más profundo que su abismo. Ciertamente no tiene sentido.
El momento en que te sonríe de una manera que lo hace con todo mundo. La certidumbre que no eres nada especial, pero la desesperación por querer encontrar algo que contigo sea diferente. But is not.
No hay oportunidad de analizar, simplemente te hace perderte en ella. No debe hacer nada, uno solo se queda parado al borde del camino y congela el júbilo en un intento pa te ti co de encontrar lo especial en lo común.
Ella no te quiere. Ella te quiere.

cobardías

-Dile lo que sientes, quizá tengas un chance.
Decirle lo que siento ¿y qué siento? Pensó él. Es cierto que solía decir que la amaba. También acostumbraba esperarla fuera de su escuela de idiomas para verla irse. Algunas veces creía verla caminando en la calle y se bajaba del camión para intentar alcanzarla (y todas esas veces tuvo que subir a un nuevo camión después de darse cuenta que no).
Lo interesante del asunto es que muchas veces sí la veía y estaba seguro de que era ella, pero no podía soportar la idea de hablarle. Tenía que dar vuelta y buscar otra ruta. Entonces, ¿qué es lo que sentía? La necesidad de quererla quizá, pero no el deseo de estar con ella. La sola idea de ser su pareja lo aterraba: imaginaba los momentos en que los dos se quedarían solos: ¿De qué hablarían? ¿Cómo debería actuar con ella? ¿Debería aprender a manejar? ¿Cada cuanto y a dónde deberían salir?
No, él no quería estar con ella. El sólo quería quererla, sentir la emoción del amor no correspondido, la emoción que sólo la incertidumbre es capaz de dar. Porque presentía una fatalidad horrorosa si en algún momento él le dijera -Creo que te amo- y ella respondiera -No sabes cuánto esperé a que me dijeras eso-.

Ipse dixit

El hombre no dejaba de hablar de sus parámetros de referencia para la curva de tolerancia a la glucosa. Todos sabíamos que eran obsoletos e incorrectos. Incluso sus gráficos mostraban que eran de hace 10 años. Un alumno de 5º grado le dijo que eran incorrectas, que la cifra ya no era 110, ahora era 100. El "maestro" se ofendió.
-Hace más de 50 años que ejerzo esta carrera jovencito, yo sé lo que digo.
Los demás guardamos un minuto de silencio por nuestro compañero. "Argumentum ad verecundiam" sólo lo oí murmurar. "Magister dixit" le dije por lo bajo. Seguimos escuchando su conferencia y la forma en que decía:
-La siguiente transparencia por favor.

lep

Era como un ritual, quizá una manía. No importaba realmente, el único objetivo era que ella nunca supiera que él la observaba en toda ocasión posible. Que ella no notara su mirada cuando la observaba en el reflejo de los cristales. Que ella no notara cuando la seguía a una distancia de una cuadra. Que ella no notara nada.
Si en algún momento ella lo descubriera, sería una tragedia tan grande como la vez que mató a su perico aplastándolo accidentalmente con la ventana. Una tragedia.

,

nous n´avons rien.
nous ne voulons rien.
nous ne sommes que ce-la que tu veux, nous sommes avect toi sans toi.

les jours tristes

Es difícil ir de lo incorrecto a lo correcto, de lo menor a lo mayor. Es más fácil ir de lo correcto a lo incorrecto, de lo mayor a lo menor.
Es más fácil la perversión que la virtud.
El estado natural es la concupiscencia.

Jay

Son las escrituras de madrugada en las que plasmo mis mayores mentiras. En que me digo que la amo, pero sólo pienso en una imagen que no es ella. Es la mejor hora para crear las quimeras. Tomar un poco de ella, tomar otro poco de esta otra ella, un poco de aquella otra ella.
Es la mejor hora para las mentiras. Es la mejor hora para fingir que no te amo, fingir que eres una quimera. Es la mejor hora.

Seres

Qué se puede pensar si sólo soy un pedazo de aparición diurna. Soy el que se sienta a tu lado y no te das cuenta, soy el que te observa en el reflejo de los cristales y sigo tu camino con la mirada. Soy el que  comería tu mierda. Soy el causante de tus estornudos. Soy la clara realidad de lo que no podrá ser entre nosotros.
Soy el que se queda inmóvil al borde del camino.

Ne pas

No puedo hacerlo bien si sé que estás aquí a mi lado. No puedo evitar ser un imbécil si sé que estarás leyendo esto. No puedo dejar de pensar en tu cara de desconcierto. No puedo dejar de pensar en la frase "eres un buen amigo". No puedo deja de pensar en tus historias de amor con él. No puedo dejar de pensar que sé todo de ti y tú no sabes esto que me arrastra como si estuviera atorado por el suéter en la puerta del auto.

i cant do well

Son errores que a uno le gusta cometer para poder decir después: Lo sabía, sabía que esto iba a pasar ¿Porqué joderse la vida de esta manera? Tener algo en que pasar el rato, algo conocido, algo que sabemos como terminará y así no sentir la incertidumbre de lo no certero avanzando sobre el camino. ¿Es mejor que te muerda el mismo perro que sabes no está rabioso a que te muerda diario uno diferente y vivir en la duda de saber si morirás o no ahogándote en tu propia saliva?

des animaux

Y en las noches me gusta fingir que he olvidado tu rostro. Pretexto estúpido para liberarme del propósito de ya no pensar en ti.

virgen

Deja la casa sin pensarlo dos veces; sin empacar, sin sacar al perro, sin dejarle comida al gato.
Huye de la casa, nunca será lo mismo. Nada nunca es lo mismo.
Deja la casa sin una esperanza para vivir. Dejemos la casa y huyamos del fuego que la consume.
Fuerza purificadora, es hora de tu purificación.

8

Cuando la conocí íbamos aún en la facultad.
Era de esas personas que con su simple presencia te erizaba la piel. La mirada casi felina y el cuerpo de mujer que todavía no se desarrollaba completamente. El olor que me sabía de memoria y me lastimaba el orgullo.
Demasiado hermosa pensaba para mí ¿Qué oportunidad podría tener?
Tan horrorosamente bella que me sentaba en el pasillo por horas a esperar que pasara y me dijera adiós con la mano para luego perderse entre la gente yendo y viniendo, yendo y viniendo. Back and forth, back and forth.

Fernando Quiroz (wikipedia)

"[...] Los estudiantes llamábamos con el insultante nombre del "Burro" a don Fernando Quiroz Gutiérrez, quien de tonto no tenía absolutamente nada. En mi tiempo de interno del Hospital General de la ciudad de México, tuve el honor de ayudarle a operar y durante el correr de tres horas disfruté de sus charla y de sus ocurrencias.

El maestro Quiroz era un hombre de esos que llaman abiertos: sencillo, muy simpático y con un gran sentido del humor. Su forma de ser, en ocasiones algo brusca, y aquella intimidad de muchos lustros con la anatomía, habían llenado su vida de anécdotas.

En su clase, cuando en la revisión de las regiones del cuerpo humano se llegaba al capítulo de órganos sexuales masculinos, el maestro, con no disimulada intención, acostumbraba pedirle a una de las alumnas que subiese al estrado y expusiera verbalmente el tema. En cierta ocasión la seleccionada fue una jovencita conocida por su timidez.

—A ver señorita, tenga usted la amabilidad de hablarnos acerca del pene.

—El pene profesor, es el órgano copulador masculino que mide 15 centímetros en reposo y 35 centímetros de largo, en erección.

—¿Cuánto dijo usted, señorita?

La alumna con cierto titubeo:

—Quince centímetros en reposo y 35 durante la erección, maestro.

—No señorita, repuso don Fernando, eso lo debe usted haber soñado, porque ya no se da; si acaso, en nuestros días pueda usted encontrar algunos superdotados entre los indios de la sierra de Chihuahua.

La muchacha, indignada, se bajó del estrado y en un acto de enternecedora solidaridad, todas las alumnas de la clase se levantaron de sus asientos y se dirigieron indignadas hacia la puerta del aula, con lo que se hizo un gran silencio, que tan sólo rompió la voz del doctor Quiroz, para exclamar:

—Señoritas, ¿dónde van con tanta premura?, el tren para Chihuahua no sale hasta las 11 de la mañana.

— Vicente Guarner, en su libro Murmullos en el ático: ensayos y leyendas.

7

Ella fue de las primeras.
-¿Estás bien?
-Sí - respondió sentada en el asiento del copiloto.
-No has hablado en todo el camino.
-No he querido hacerlo- dijo sin cambiar de tono.
-Ah...
Le conté que había visto a un hombre tropezar mientras cruzaba la calle y que un auto le aplastaba la cabeza. Aún seguía algo perturbado por la imagen.
-La gente debe morir, tú y yo lo haremos también- dijo mientras bajaba el cristal.
Definitivamente debe haberle pasado algo, cuando quiera decírmelo lo hará pensé. Las semanas pasaron y cada vez se retraía más. Comenzó a no responder a sólo que yo le hiciera una pregunta directa, a levantarse exactamente cuando el despertador sonaba, a dejar el cepillo de dientes exactamente en el mismo lugar.
El momento en que me di cuenta que algo estaba mal fue una mañana mientras vestía a Melissa para llevarla a la escuela.
Me casé con ella por ser una mujer de gran paciencia, en esa ocasión Melissa se resistía a ponerse las calcetas y ella le soltó un golpe. Melissa naturalmente le preguntó entre gimoteos porqué la había golpeado
-No tengo tiempo para tus lloriqueos- le respondió.
Intervine y le dije que no la volviera a golpear, ella se dio la vuelta y fue a la cocina. La encontré viendo la Tv mientras comía un plato de cereal.
Algo iba mal.

6

Los dos sentados viendo la tv, han pasado unas 3 horas. Le pregunto si quiere que le cambie de canal, me responde que no. Seguimos sentados. Es una buena noche.

4

No sé, eran las 3 am quizá. Sentí que su cuerpo se ponía sobre el mío y me frotaba su pubis , friccionando, tuve una reacción inmediata en mi sexo. Ella se quitó las bragas y el pantalón de la pijama   y luego hizo lo mismo conmigo. Me quedé recostado ahí, viendo cómo su cuerpo se movía sobre mí. El vaivén de sus caderas hasta que sentí un pequeño destello de placer al sentirme venir en ella. Al pasar esto se bajo de mí y se recostó a mi lado. Volvería a pasar unas dos veces esa noche, quizá lo intentaría antes de irse a trabajar o al volver, quizá lo haría con alguien de su trabajo, quizá sucedería durante la comida y tendría de decirle que no para que Melissa no viera. Ya deben son mediados de mes, ya debe andar ovulando.
Me pregunto cuantos hijos tendríamos (si es que fueran míos) si no la hubieran ligado. Me pregunto si no habré contraído ya una enfermedad de alguien de su oficina. Me pregunto tantas cosas en estas noches de libido, tantas cosas que ella no piensa porque ahora duerme profundamente.

3

-¿Llamo a mamá para que venga a comer?
Ella vendría de cualquier manera, a esta hora ya debe tener hambre. Aún así le dije que la llamara. Volvió unos instantes después tomada de la mano de ella. Al aparecer por el marco de la puerta y ver la comida sus ojos sólo prestaron atención a esta. Sus manos se soltaron suavemente de Melissa y se sentaron. Esperó a que le sirviera y comió todo el plato de pollo con ensalada con las manos. Terminó y  se relamió los dedos, luego se paró y se fue al baño a defecar y orinar dejando la puerta abierta.
-Al menos ya no hace en el pasillo, ¿cierto?- le dije a Melissa.

2

-Buenos días.
Era más por costumbre. Ella solo volteó para ver de donde venía el saludo y se dirigió a la cocina. Desde la muerte de Melissa la única persona con quien hablo es ella. Debería tenerle rencor. Quisiera tenerle rencor. Creo que estoy demasiado acostumbrado. Hacía años esta situación hubiera sido causa de tantas peleas... ahora sólo es aceptación (¿o costumbre?).

1

No, no fue como en las películas o los videojuegos; no comenzó en un pueblito de China ni por un accidente en un laboratorio biológico de Rusia, tampoco en la base subterránea secreta de una empresa multinacional. No hubo caos en las ciudades ni se vieron movilizaciones militares; tampoco ríos de sangre ni escenas de gente asesinando a sus parejas, padres, hermanos o hijos. No se dieron mutaciones grotescas o podredumbre en vida. Nadie gemía mientras caminaba arrastrando los miembros o hacían sonidos guturales.
El cambio fue tan lento que pocos se dieron cuenta qué pasaba. La mayoría no lo supo, y ahora se les ve en las calles, las oficinas, manejando automóviles en las carreteras, acostados a tu lado en la cama.
A veces espero que me llegue el momento, que empiece con los síntomas, que me vuelva parte de ellos, pero sé por esta ansiedad que me invade al pensarlo que aún no sucumbo. Las ganas de no levantarme por la mañana al sonar el despertador, la pereza y la distracción en el trabajo, el desgano al llegar a casa, sé por estas cosas que aún no caigo, que sigo siendo humano.

plip!

blblblbl

5

Todos los días... saber que todos los días iba a ser lo mismo y ella nunca sería ella de nuevo.

V

Ellos no me guardaron plátano, ahora para que aprendan no llegaré a dormir

espera

 ¿Arrepentimiento? quizá, la sensación viscosa, el olor que lo enfermaba, el sonido de succión. Y estar ahí de nuevo, tumbado de nuevo, preguntándose de nuevo, sintiendo el asco de nuevo, sabiendo la respuesta de nuevo, saberse culpable de nuevo, prometerse de nuevo, prometerse que ya no de nuevo. Y huyendo de nuevo.

Apagó el switch, se desnudó, tomó sólo agua durante todo el día, sonrió sin razón aparente. Recordó lo que era ser feliz. 

Luego vino la angustia, sigilosa como esos insectos que se suben por las patas de las camas y recorren tu piel sin que te des cuenta. Se apoderó de él, le robó el sueño que apenas había encontrado entre sus escombros.

La respiración se volvió un acto consiente como sus actos recién llevados a cabo, los demonios olfatearon en el aire, comenzaron a ladrar, ladrar, ladrar. 

Away, away

No era el volverte a ver, no era el volverte a sentir
era el no poder sufrirte,
era el no poder odiarte,
era el no poder amarte.
Apareces como un revoloteo, como un suspiro
perdido.
Y es el no poder pensarte, el no poder llorarte con
esos ojos que ya no me miran ilusionados,
esos ojos que ya no me miran lejanos,
esos ojos que ya no se llenan conmigo.
Sentir tu indiferencia, tu realización de mi frágil
humanidad.
Ahora te pienso y ya no estoy en tu pensamiento.
Volver a morderse el labio,
volver a morderse las uñas,
volver a morderse el deseo.

De las cosas que llevan a otras

-¿Quieres un mezcal?
En medio de esa librería anticuada de viejos, escuchando algo que podría pasar por algo muy underground o simplemente una licuadora con piedras, se dio cuenta de la simpleza de las relaciones humanas. Aceptó el mezcal con un dejo de curiosidad y también por cortesía (el alcohol y el tabaco son sólo pendejadas que hacen los pendejos que quieren encajar en la sociedad, ¿entiendes? Los que dicen que fuman porque se sienten más tranquilos y esas mierdas son unos pendejos. Pendejos ¿entiendes? Pendejos. Le había dicho ella la semana pasada) y porque al parecer era uno bueno, dejaba un cierto gusto a madera al tragarlo, pero seguía siendo mezcal y se sentía en el estómago.
Así de simple era, hacía 5 minutos eran completos extraños, ahora con el pretexto del mezcal y las galletas y el café que ya sonaba en la cafetera vieja del estante, pasaban a ser conocidos que hablaban de libros, de los escándalos con el IAGO, del nuevo disco de los de Coito Violento, de lo que pensaban del nuevo comercial de la Tv. Los tragos de mezcal seguían, ya no eran sorbitos pequeños para evitar el ardor en la garganta, poco a poco se volteaban más fácil los vasos "es que empieza a pasar como agua" decía uno, Tatanka creo lo llamaban. Las risas fáciles aparecían, las chamarras tomaban sus lugares en los respaldos, las sillas se acercaban más.
Alguien empezó con las fotos, no sé, quizá David. Eso facilitó los abrazos, los puñetazos amigables, reírse abiertamente de los otros por su apariencia en las fotos. La persiana de la librería se cerró, más botellas se abrieron.
En algún momento el entumecimiento dio paso a la torpeza, a la indecencia, al descaro. Las risas a los abrazos, los abrazos a las caricias, las caricias a los besos. Y entonces él pensó cómo es que la había conocido hacía sólo quince días, que sólo fue necesario salir un par de veces, tomar mezcal y reír un poco para tener su lengua dentro de su boca y pensarse dentro de ella. Cómo dentro de una semana apenas y la vería para después ser sólo alguien más en sus recuerdos de algún día lejano en esa librería de viejos, tomando mezcal y riendo de Tatanka.

Fois

Y de nuevo dejamos escurrir las máscaras por la cama.

-1052

Chat

El señor bigotes un día dijo: suficiente de estas mierdas. Y así es como dejó su caja de arena, su cama mullida, su sillón mullido, su alfombra mullida, su teclado mullido, sus libros mullidos, su tele mullida, sus armarios mullidos, su dueño mullido y cambió su residencia al arbol mullido de afuera.

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Ella

No estoy diciendo que sea raro, pero es esa voz la que no me deja trabajar o no trabajar, lo que sea. Estoy sentado en la computadora y me dice: "anda, ¿porqué no vemos un poco de tele?", la prendo y unos segundos después me dice "es tan aburrida, ¿porqué no sigues viendo la computadora, busca un video de gatos". Hay veces que la quiero convencer que debemos estudiar o hacer algo un poco más productivo que ver a ese lindo gato atacar unas manzanas verdes; entonces viene y me dice que no diga pendejadas, que para qué hacerlo si es tan tedioso hacerlo y que no quiere hacerlo y pues no lo hacemos.
Es bastante persuasiva debo aceptarlo, me puse a leer algo antes de hacer esto, pero no dejaba de repetirme "ve, ve, ve, ve y escribe esto" y bueno, vine y estoy escribiendo esto, aunque ahora mismo esta bastante callada la hija de puta. O quiza no es que esté callada, está dictando las cosas que debo escribir, es como cuando intento cantar en mi mente y mi garganta se mueve sin poder evitarlo, trato y trato de no hacerlo pero en las G´s o las J´s puedo sentir la constricción en mi garganta.
Recuerdo el otro día en que tenía miedo que alguien pudiera estar leyendo mis pensamientos, si sería posible hacerla a la oclumancia y bloquear aquello que no quiero que oiga, me propuse pensar en voz alta (jodido termino ¿no?: pensar en voz alta, pensar hablando en voz alta porque mi estúpido cerebro no es capaz de armar un pensamiento en un lenguaje y a la vez estar pensando en otra mierda. Es como estar cogiendo, te pones a pensar en otras cosas y cuando te das cuenta ni te estás dando cuetna del movimiento de tus caderas, push and up, push and up) pero a los cinco minutos, o quizá 30 segundos, no había nada secreto en mi mente para aquel chismoso y lascivo voyersita mental.
También es un cobarde de mierda (le pongo un género sexual masculino porque habla como hombre) me dijo que buscara a esa chica y me mantuvo como imbecil unas 3 horas haciendolo, apra que cuando la hayara me dijera una meirda como "¿sabes? mejor no le hables, ¿qué le dirias de todos modos?" Tuvo que convencerme Ella para que lo hiciera. Luego vino el momento en que le pude hablar y viene con la pendejada de decirme que le dijera "hay veces que siento que me sigues" y leugo me abandona y no me da una puta idea.
Quizás en estos momentos es cuando uno se debería de preguntar: ¿porqué entonces sigues hablando con ella (ahora es femenino por esa facilidad suya de hacerme sentir bien) si es una traicionera de mierda? Es fácil de explicar, es la única que me comprende y me dice la verdad. Ella tiene razones para enojarse conmigo también, pues a final de cuentas nunca hago caso a sus consejos y es entonces cuando le vengo llorando y me abraza en su seno y me acaricia el cabello y me da besos en la frente y lloramos juntos. In secula seculorum. Amen

La otra decepción

Era tan hermosa, casi como lo de aquella canción she´s the kind of girl you want so much it makes you sorry; still, you don´t regret a single day... Ciertamente nunca le había hablado, pero es que no tenía el valor suficiente para hacerlo. Pero era de ese tipo de personas a quien no hay necesidad de hablar para saber que tienen ese algo que te hace esperar fuera de un pasillo una hora para verla pasar con sus amigos.

Estás bien culera!

Y sí, a veces le grito cosas a la TV.
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Foie

Se me está cayendo la casa, es tiempo de cubrir los muebles con horas perezosas, de voltear los colchones  con recuerdos que saltan oxidados y se nos clavan en las espaldas.
Por más que repito el mantra esta casa sigue cayéndose. Le diste la vuelta a los platos y pintas tus silencios en las paredes. Nos sentamos en estas sillas de ilusiones, llenas de polillas que se desparraman por el suelo como nosotros mismos al sentarnos.
Los pisos se nos rompen, las losetas se nos saltan como fichas de dominós, las gotas se acumulan en cubetas y cacharros.
Se nos cae la casa, pero es más triste darse cuenta que esta no es tu casa, que solo es mía, que nunca viviste en ella. Sólo fuiste un visitante nocturno y breve, como una sombra que dejaba su aroma en mi almohada. Y es solamente eso, sólo eso y nada más que eso.

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Propósitos

Una vez se dijo que no sería como los demás, que podría pasar esa noche sin intentar embriagarla, sin intentar besarla, sin intentar abrazarla para sentir esa presión a la altura de su pecho. Sin intentar resbalar en esa tibia suavidad. Se dijo que no sería como los demás.
Por horas le hizo plática amena, no de esa en que se intenta ser gracioso y atrayente: pláticas normales sobre lo impuntual que era él, sobre cómo estaba su familia y que pensaba hacer ahora de su vida. Dejaba que se apoyara en su brazo sin querer interpretarlo como una señal de algo más que eso, simplemente el que ella necesitara alguien en quien apoyarse para caminar.
Entre el alcohol, los "ya estoy peda", los "me caes bien" y los no me sueltes que me caigo, siguió su actuación de una persona agradable que asentía a sus historias y reía honestamente, no sólo como una muletilla estúpida y monótona.
Luego vino su error, algo muy simple: fueron a la casa de uno de sus amigos para pasar la noche y se acostó en la única cama del cuarto. No hubo malicia en el acto, simplemente estaba cansado y se acostó, luego vino ella y se acostó a su lado.
-Sólo te advierto que abrazo en la noche- dijo ella.
-Ahí hay una almohada- respondió él.
Su amigo se quedo un rato ahí tocando la guitarra I´m a highschool lover, and you´re my favourite flavor, love is all, all my soul... you´re my playground love hasta que ella quedó dormida. Casi naturalmente él aceptó los brazos que buscaban un abrazo. La guitarra encontró el suelo, quizá él se dio cuenta que ya no había espacio en la cama así que se fue al cuarto de su hermana.
Las respiraciones acompasadas resonaban en ese cuarto solo, sólo para ellos dos. Una vez se dijo que no sería como los demás. Esa vez, no fue esa vez.

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Pasos

Caminaban al centro, caminando por caminar, simplemente por poner una pierna después de la otra. Ella estaba triste, cosa de una llamada y se había desmoronado el castillo de cartas que él le construía. Cosa de una llamada para que se perdiera esa conexión en que se sabe que el rozar de los brazos y el choque accidental de las manos ya no es más algo accidental. Cosa de una llamada.
-¿Qué debo hacer?
Una pregunta a la que él no tenía respuesta, y no estaba seguro si quería tener alguna. Inventó algo para no dejar la pregunta tan al aire, sentía la fiebre recorrer su cuerpo, el sabor a mierda en la boca. Caminar por poner una pierna después de la otra.
-¿Qué camión debo tomar para llegar a mi casa?
Silencio hasta que llegaron a esa parada de camión en la que él la recordaría cada día que pasara por ahí a causa del accidente. Lloraba, lloraba mientras pasaba el camión, lloraba mientras se subía y le decía adiós, siguió llorando las dos cuadras que avanzó el camión hasta que ese remolque lo golpeó estrellándolo contra la pared. Entonces dejó de llorar. Pero cuando acabó ese llanto, uno nuevo y más desesperado se empezó a formar. Como un instante suspendido en que nada avanza y nada retrocede, en que se pierde la propiocepción  y lo siguiente que se recuerda es la falta de aire. El olvido de cómo emitir algún sonido, algún movimiento, de llegar a algún entendimiento de lo que acababa de pasar.
Pero el entendimiento nunca llegó.

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esas mierdas

Esa monotonía en que te das cuenta que tienes otros sentidos. En que se vuelve interesante el pasar de las motas de polvo y uno se promete a sí mismo ser más consciente de su propia existencia y cualidades. Prometerse no caer de nuevo en la ociosidad de la vida y querer desarrollar todas las porquerías de autosuperación.
Una mierda

nu

Lo mataron por un peso. La contadora le dijo que en su declaración anual sólo debía pagar un peso.
Con la pesadez que es ir al banco, hacer colas, intentar distraerse con las pantallas que transmiten programación estúpida de cómo el banco es tu mejor opción y toda esa parafernalia que implica realizar un pago en ventanilla.
Fue rápido, los hombre entraron, sacaron las armas y sometieron a todos. Quizá uno estaba nervioso, o el arma defectuosa, pero ese tiro perdido fue a dar directo entre sus ojos.
Casi poéticamente el peso se salió de su mano al dar un espasmo muscular y fue a dar a los pies del tirador.
Por un peso, por una cabeza, toda la locura.

bah

Fuiste la última persona a quien me atreví a hablarle.
Hoy la vi, abrazaba a alguien.

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de la perversion de las cosas

Es como esas historias de amor en que dos tipos "andan sin buscarse pero sabiendo que andan para encontrarse". Caminando por las calles y encontrándose en los lugares menos precisos y esperados. Los unos a las 2 am, los otros al dar la vuelta en la esquina.

Es lo que causa la perversión de la casualidad.

no 7

La sensualidad de encontrarse a alguien en cada esquina, en cada bulevar, en cada puente y en cada banco de parque en que me siento a ver pasar personas.
La perversión de la casualidad.

regalos

Y qué ganas buscándome? no hay caso en ello, una pérdida de tiempo, el mío y el tuyo. Sólo encontrarás unas cuantas cajas forradas de colores bonitos, quizá un juguete viejo, pero no más, estoy vacío, soy una cáscara, y no podrás llenarme con besos y caricias.

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have you...

Te perdí, entre los deseos y las frustraciones te perdí. ¿Qué me queda?: un estremecimiento al recordar. El cielo girando con sus nubes como manchones, manchones que se abalanzan contra el suelo, la avalancha de las percepciones.

Te perdí, te dejé tirada al borde del camino, sin mirarme, sin querer tenderme la mano. Perdida entre las notas que resbalan bajo mis dedos.

Te perdí, ya no eres mi Melpómene, no eres mi Ira ni mi Walkyria. Dejé escurrirte por mi mano colgando en la cama, te exhale con mi aliento a alcohol, te sudé en esas noches de fiebre nerviosa.

Te perdí, me perdiste, nos perdimos. Te dejé ir, me dejaste ir, nos dejamos ir. Aunque a ti no te importe, debo decirte que te perdí, caíste desde mi balcón del apego, rodaste entre las hierbas de mi jardín, ese jardín que ya no riego y que está lleno de las flores marchitas que nunca te di.

Te perdí, y no se si volverás, y no se si dejaré la puerta abierta con un vaso de agua, y no se si no pondré trampas en el pórtico, y no se si le prenderé fuego a esta casa, nuestra casa.

Pero cuando te veo ahí sentada, fingiendo que no me ves, y cuando me ves ahí sentado, fingiendo que no te veo, me doy cuenta que nunca te perdí, porque nunca fui tuyo.

Liebestod

Me digo a mí mismo que debo perdonarla, que debo seguir adelante. Liebestod habíamos dicho. Liebestod maldita sea, Liebestod.

-El martes- dijo- ¡Perdóname!

No quedaba más que apartar el brazo, caminar en la dirección opuesta ¿A dónde? No importaba, lejos de ti. Liebestod habíamos dicho.

Tomar aire, asimilarlo, respirar hondo, sentir la lluvia caer. Alzar la mirada, apretar los ojos "Así nadie podría darse cuenta, con la cara cubierta de agua nadie podría darse cuenta". Las palabras llegaron de pronto, tomaron sentido de pronto.

Embriagarse: la solución desesperada. Embriagarse y llorarla, embriagarse y odiarla, embriagarse y amarla. Vomitar su recuerdo, el sabor salado en la boca, el aire que falta. Verla arder, querer arder con ella.

-Con mi maestro de piano, en su casa- eran la palabras que resonaban en mi cabeza.

Imaginarte tocando, él rodeándote con sus brazos, rodeando tu cintura, la cintura que puedo recorrer ahora mismo en el aire con la misma fuerza que si estuvieras aquí acostada a mi lado.

Recuerdos, recuerdos, recuerdos. Tus recuerdos me cazan. ¿Podré verte de nuevo? Soportar tu risa, saber que no es por mí por quien ríes. Saber que no era en mí en quien pensabas.

Se nos acabó la sangre, se nos acabó el Liebestod. Sólo queda hundirse más y más en este suave girar, la flaqueza de las fuerzas, derramar el líquido por el piso, dejar que se haga una mancha, ya habrá tiempo después para limpiar, ya habrá tiempo después, después, después.

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con el corazón

A mis queridos amigos muertos. A aquellos que ignoré y que olvidé; que pisoteé para lograr lo que quería y una vez logradas esas cosas busqué para que me levantaran de mi mierda. A los que intento olvidar insultándolos y difamándolos. A esos queridos amigos muertos: me siento solo.

G A T I T O

-¡Mamá! ¿podemos tener un gatito?

-¡Never!- gritó mi hermana- Los gatos mataron a mis periquitos, y hay que juzgar a todos por la condición de uno

Cositas

Mi padre vino con una de esas cosas para hacer masajes en la cabeza. ya sabes, esas como garras metálicas con puntas redonditas que cuando te rascan el cuero cabelludo se sienten ganas de mover la pierna como perro. Ese día mi papá estuvo un ratito rascándome con esa cosa, luego le hizo a mi hermana y luego a mi madre. Cuando lo intenté en mí mismo no fue lo mismo, solo daba un poco de comezón. Por más que lo intenté no pude lograr nada, creo que el placer reside que alguien más te lo dé, no en una cosa más bien Narcisista.

otros pretextos

No me quisiste besar, te estuve esperando toda la mañana y no me quisiste besar. Me llevaste a la tienda por un gansito y hasta que te lo acabaste me di cuenta. No me querías besar porque tenías mal aliento. Me importaba un carajo, en esos tiempos me hubiera comido hasta tu mierda.

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Heaten

No, ya no tendré miedo, no más.

Creo que el problema es que olvidé como tratarte sin esa necesidad de trasfondo. Intentaré hacer la de proyectar una imagen en ti de alguien más, como pretendiendo que no eres tú para poder estar tranquilo a tu lado. Pero no tendré miedo, no más.

sor-precitas

-Y a veces me entran unas ganas tan insoportables de besarte...

-Hazlo.

-Y a veces me entra una cobardía tan hija de puta...

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El temblor

Había temblado. Había temblado y los celulares no funcionaban. La cosa es que mi madre me mandó a la casa para alcanzar a mi hermana antes que se fuera a la escuela y avisarle que no iba a tener clases, que estaban suspendidas por el temblor. Desde que llegué me di cuenta que las cosas estaban jodidas, que iba a ser uno de esos días fatales en que no se hace nada hasta las 12 pm cuando descubres que hay algo muy interesante en internet. Sí, iba a ser uno de esos días. Al menos alcancé a mi hermana y le evité la pena de ir hasta el Rosario.

La cosa es que Ella me habló para decirme si la acompañaba a un bar, lo cual terminaría muy seguramente en mí dándole manotazos al gato para que dejara de ver con su carita de saber qué era exactamente lo que su dueña y ese extraño hacían en la cama que él y ella usaban para dormir.

Pedí permiso a mis papas aunque ya me olía que dirían que no, aún así hice la luchita.

-No es día para andar saliendo, es día de quedarse en su casa.

Y bueno, en cierta forma fue un alivio, tampoco tenía tantas ganas de ir. Volvió a hablarme para ver si sí iba por ella al bar o no. Y pues no.

Efectivamente las horas pasaron lenta y estúpidamente acosándola un poco a Ella y también a Ella otra. Ya a esa hora en que empieza a dar el hambre de la cena mi madre recordó que había que llenar los garrafones, mi padre empezó a decir algo de que la acompañara para cargarlos hasta el coche. Fue casi natural que se me saliera el:

-No es día para andar saliendo, es día de quedarse en casa.

Me di cuenta de lo que dije hasta que mi hermana se empezó a reír y escuché a mi padre decir:

-Ponte la ropa y súbete al coche.

Y que te jodan, valió la pena.

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Sukol

La conciencia colectiva es lo inn. Siempre ha existido, siempre ha estado ahí, pero con esto de que con un clik clik clik ya puedes saber lo que está pensando el tipo al otro lado del mundo somos más conscientes de la conciencia colectiva.

En fin, me gusta culparla de mis fracasos. "Para qué escribir ese libro si la idea ya la escribió este tipo", "para qué escribir esta idea si este tipo ya la hizo película", "para qué", "para qué"...

Para qué hacerse el occiso de mi pereza.

-2312

ña

A uno ya no le gusta el silencio, no se puede ni callar uno mismo.

Intentar quedarse sentado en la obscuridad sin poner atención a tus pensamientos intentando hacerte recordar ocupaciones y preocupaciones, es como intentar fingir que no te tropezaste y seguir caminando como si nada. Puras mentiras y fantocherías. Pura guasa.

Otros vómitos.

Una vez soñé contigo, soñé que sufrías por mí, que decías que siempre me habías querido y que siempre me pensabas.

Como en los sueños, todo era perfecto, respondías lo que deseaba que respondieras, decía las cosas correctas que siempre terminaban en una sonrisa o un beso.

Pero era un sueño, y sabía que era un sueño, y como casi todos los sueños en los que tengo conciencia de ello, se devino en algo tan simple y placentero...

A veces es triste darme cuenta que cuando te pienso no es en tu olor o en tu tacto suave lo que pienso; es en tu cuerpo, en el cariño explosivo que me dabas, en la pasión desenfrenada que te desbocaba cuando estábamos juntos.

Quiero creer que no es verdad, que te extraño a ti. Luego recuerdo las situaciones en las que te pienso: cuando estoy solo, cuando estoy como gusano en el comal, cuando estoy devolviendo a la tierra miles de no-natos. Es en esos momentos cuando te recuerdo, recuerdo nuestros momentos, momentos que siempre fomentaban los jadeos y saliva con sabor dulce en mi boca. Y a veces pienso que sería si me quisieras de nuevo, si quisiera quererte de nuevo. Pero sólo puedo pensar en que siempre estaría intentando hacerte la de Pasífae, o ya de perdis, tratarte como alguien que se callaría con un un billete de 100 después del tiempo que dura un cigarrilo.-3012

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Una vez soñé que era un sueño.

Recuerdo

¿Recuerdas el otro día que estaba triste? El día en que no podía dejar de temblar, de sentir las lágrimas empujándome los ojos. Me preguntabas qué es lo que me pasaba. Carajo que no sabía que me pasaba, quizá solo quería que me abrazaras, no sé.

Y me abrazaste, pero traías puesto ese perfume que me cagaba, que me daba dolor de esófago y me dejaba jodido el resto del día. Ni siquiera intenté corresponderte el abrazo, me quedé ahí parado con los brazos colgándome a los lados. Ojalá no hayas sentido tanto mi rechazo.

Luego comencé a llorar creo, intentaste ser linda e hiciste una cara entre consoladora y comprensiva. Fue horrible, detestable, sólo pude pensar "carajo, me quedaré con el recuerdo de esta expresión para siempre. Ahora cada que piense en ti voy a recordar esta cara. Es tan jodido" mejor te abracé para dejar de verte, para no hacerle más daño a tu ya masacrada imagen en mi mente.

Hoy en día te sigo recordando con esa cara, con esa expresión. Y sigo sintiendo la nausea atacándome.

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Abstinencia

Hay algo que me pone triste: dejar de ver a alguien como si fuera una persona perfecta.

La necesidad de tetas

Y pobres bebés, cuánta desesperación deben sentir porque nadie entiende qué quieren. Quizá sólo andan buscando un abrazo y vienen y paz, le ponen una teta en la boca y a comer aunque no quiera. O quizá sólo se les antoja un poco de manzana y paz, les ponen una teta en la boca. Quizá sólo quieren dormir y paz, una teta en la boca. Tienen frío y paz, una teta en la boca. Tienen dolor de panza y paz, una teta en la boca. Tienen comezón en la espalda y paz, una teta en la boca. Pobres bebés.

Y luego uno se queda con la idea de que las tetas arreglan los problemas, y las tetas se vuelven la solución a todo. Y cuando uno cree que encontró la solución perfecta, paz, te quitan la teta y no puedes ver ni tocar unas hasta como después de 15 años. Por eso cuando ves unas tetas te olvidas de todo y se es tan feliz....

-3802

bebe

mayo

Querer

Dan ganas de dormir en tu regazo. Dan ganas de ignorarte por días, experimentar el placentero dolor de que no te das cuenta de mi ausencia.

Bloodstream

Y es como la llovizna que cae de noche, sólo oyes el murmullo contra las ventanas, pero no ves cuando se estrella contra el cristal.

Nadie cuenta las gotas, nadie las toma en cuenta. Sólo son murmullos lejanos, ajenos a nosotros y nuestra cama tibia de almohadas mullidas.

Tus murmullos no se estrellan contra mis ventanas querida, no estoy metido bajo de las cobijas con olor a lavanda. Cada uno de tus pensamientos impactan en mí; se me cuelan entre los poros. Llegan hasta mis ríos y arroyos, se me tiñen color a ti.

Y parece que no te das cuenta que me sigues derramando tu llovizna, sigues dejándome temblar bajo tu cielo negro que cae sobre tus hombros.

Debes saber que ya no estaré más bajo ese martilleo, que quiero dormir tranquilo y tibio, que ya no me mantendré siguiendo la trayectoria de las gotas en el cristal.

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Actualidad

En estos días te das cuenta que te gusta alguien cuando buscas su nombre en Youtube...

Khoekhoe

nam si ta ge a

-8391

Las cosas que llevan a otras cosas

Dula me llamó diciendo que no iba a poder verme, que su hermanito había enfermado, y como su madre andaba por el DF o una cosa así, ella debía cuidarlo. "Cuando no te toca, ni aunque te pongas" pensé. Le marqué a Romara para decirle que saliéramos, le había pospuesto la cita porque Dula me juró que ese día saldríamos, en fin. Me respondió un poco extrañada, supongo que pensó que la iba a dejar plantada, pobre Romara, debo dejar de usarla para cuando me siento solo y sin nada que hacer. Quedamos de vernos a las 5 en el quiosco enfrente de los portales, ese de los restaurantes y las heladerías.

-Traite una paloma blanca y una negra para que te reconozca, le dije.

-¿De dónde diablos crees que los voy a sacar mono? dijo con una risita.

Llegué un poco temprano, como casi siempre que ando esperando a alguien me puse a escuchar un tanto de música, me voy a quedar pinche sordo si sigo escuchándola tan alto, al menos eso dice mi madre... y mi padre... mis hermanos... amigos... Dula, maldita sea con Dula, ¿porqué me canceló? de seguro su hermanito ni se enfermó, en verdad es una jodida maldita, no sé porqué la sigo buscando. Me imagino que anda por ahí con Mariana, o con Renata, que se yo, una de esas amigas suyas, o quizá con el wey de Roberto o de Carlos, perra.

Romara llegó chupando el puño de su sudadera, ¿porqué chupara siempre su sudadera?

-¡Mejor ya cómetela!, le dije.

-¡Calla mono, calla!, me respondió poniendo la mano atrás de su espalda, mejor dime a dónde vamos.

-Y qué se yo hamster, por ahí, a ver qué topamos (topamos, una palabra que me topo últimamente, ojalá así como me topo con ella me topara con Dula, maldita Dula).

Subimos por el andador turístico hasta Santo Domingo.

-Ya estamos en saaaaanto weeeee, le dije.

-¿Y ahora qué o qué? me respondió.

-Y quien sabe, el otro día que pase ahí por la calle del Álvarez vi que abrieron un café medio Otaku, ¿quieres ir hamster?, pregunte.

-Oooora pues, dijo jalándome el brazo. Es bien linda ésta Romara cuando quiere.

Cuando íbamos dándole la vuelta a Sangre de Cristo la escuché, perra, pensé. Es una maldita perra... Era la risa de Dula, lo sabía, no conocía a alguien más que fuera tan escandalosa, y además, casi podía ver su cabello en el parquecito ese donde se ponen los pintores. Me quedé parado como imbécil haciendo ojos de chino y casi sacando la lengua (maldita sea mi ceguera de topo).

-Andá hamster, ¿querés ir a una misión imposible?, le dije a Romara cuando recordé que iba con ella.

-¿Misión imposible?¡Tus perversiones de seguro! me dijo, pero se paró a mi lado intentando enfocar hacía donde yo veía para descubrir el bussines.

Dula... alcancé a escuchar que susurraba a mi lado. Romara sabía todo de mí y Dula, nuestra tormentosa relación, cómo ella me cambió por mi amigo y luego lo cambió a él por alguien más, y a ese otro por alguien más y a su vez a ese por alguien más...

-Tienes que superarlo mono, me dijo sacándome de mis pensamientos rencorosos, estás bien enfermo si quieres seguirla, porque eso quieres hacer, ¿verdad?

Y cómo coño no querer seguirla, la maldita me dijo que estaría todo el día en su casa cuidando a su hermanito, sé que no tengo ninguna razón o poder sobre ella, y que si quisiera hace un montón me hubiera mandado a cortar chayotes, pero es que me dolía en el orgullo que me dijera que se quedaría en su puta casa y me la encontrara a medio puto centro hablando con... coño, no se ni quién carajo es el wey ese.

-Y bueno, ¿vienes?, le dije a Romara.

-¿Sabes que ya debes superarla?, dijo mirándome y entornando los ojos.

-Pero si ya la superé... solo quiero seguirla enfermamente, ver con quien anda, donde duerme, con quien vive...

-El motivo es una simple tontería.... me terminó la frase Romara. En verdad es linda ésta Romara cuando quiere.

Básicamente estuvo sentada ahí riéndose y platicando con el tipo ese como una hora, Romara me contaba algo de que vio un gatito tirado en la calle y que cuando lo picó con un palito empezó a llorar, que lo levantó y se lo llevó buscando a un veterinario toda histérica, y que para cuando lo encontró le dijo que ya estaba más muerto que vivo, que se quedaría con el esa tarde y si no se recuperaba lo iba a inyectar. Yo creo que ya esta bien tieso, me dijo con tristeza, pobre gatito, ¿por qué la gente hace eso?

-¿Hacer qué?, le dije fingiendo que no la había escuchado.

-Ya ves cómo eres, ya mejor mátame si quieres.

-No te me agüites hamster, igual y mañana se hace el desquite, sabes que es una mini-broma. Mejor párate, parece que se mueven, le dije acercándome a ella y haciendo una mirada como perdida, Romara siempre se reía cuando le hacía esa cara.

-Vaaaaaamos pues chingá, si ya estoy aquí, ¿que más me queda mono?, respondió levantando los brazos resignada.

Caminamos media cuadra detrás de ellos, lo bueno es que había un montón de turistas ese día. Me gusta mi ciudad, pero últimamente la veo bien jodida, toda sucia, llena de gente, y luego pusieron ese bonche de monos de madera que nada más sirven para que los hipsters de mierda y sus camaritas caras tomen sus fotos bien cute y presuman de ser todos unos fotógrafos. Que les den por culo, sus cámaras lo hacen todo, "los emos de ayer son los hipsters de hoy" me dijo Dula una vez.

-Ey mono, se metieron al pinche Blue, no me jodas que quieres entrar a esa mierda.

El Blue era ese nuevo antro, bar, putero, lo que sea que habían abierto apenas. Era una mierda de lugar, bien al romantic style de Nude, Básico, Hangar, Rosso y todas esas mierdas, no entendí cómo es que Dula entró ahí, hasta donde me quedé le cagaban esos lugares. Luego recordé que era Dula, que era ella y su pinche plasticidad para con las personas, conmigo podía ser bien chevere y alivianda, con él podía ser bien fresa y hasta corear las de Paulina para adaptarse, maldita Dula.

-No, no llego a tanto, además, desde aquí afuera veo donde se sentaron, ven, vamos a tirarnos en la banqueta y a llorar sangre.

-Vas a llorar sangre

-Whatever...

Ahora que lo pensaba casi ya no me hablaba con Dula, había terminado su ciclo para conmigo, ahora este nuevo tipo era su nuevo círculo, cuando me la encontraba platicaba más con Dulia, su amiga, era bien buena mujer y me divertía bastante, a la Dula nada más le decía 2 o 3 comentarios y luego fingía que no le hacía caso y la mandaba a la mierda (y luego me ando pregunto por qué es que no quiere salir conmigo). La verdad le había agarrado bastante cariño a Dulia; ella es la novia de mi amigo, y una coña, mis malditos círculos también están bien culeros. Romara había empezado a cantar esa cancion de "cava un túnel, cava un túnel, que la hiena te va a comer" era bien cagado como la cantaba, salió en el Rey León creo, quien sabe, pero cuando ella la canta es cagadísimo y no puedo evitar reírme y bailar con ella. Andábamos en eso cuando de la nada apareció Alejandro, se le veía mas guapo, desde que se operó los ojos y ya no usa lentes ahora puede lucir sus ojos color verde gargajo. Sé que Romara alguna vez sintió cosquillitas en sus cositas como solía decirle para molestarla por Alejandro, pero no comenté nada, él venía con ésta chica bien interesante, no recuerdo ni como se llamaba, pero no pude dejar de verla como estúpido mientras Romara y Alejandro se contaban unos chismes, dejándonos a los dos excluidos de la conversación. Me encontré con la mirada de la chica que se veía claramente incomoda porque la había dejado un tanto de lado Alejandro, y me encogí de hombros, ella me respondió con una sonrisa. Quiere coger conmigo pensé para mis adentros. No pude evitar reírme de mi guarrada mental y hacer que Romara y Alejandro recordaran que seguíamos ahí.

-¿Qué hacen acá tirados en la banqueta por cierto?, nos preguntó

Por un momento temí que Romara me quemara, pero sólo levantó los brazos y dijo

-Cavamos un pozo, ¿qué más?

Alejandro se nos quedó viendo mientras nos reíamos como retrasados, y parece que decidió que era suficiente y se despidió de nosotros

-Bonne chance avec la femme, le dije abrazandolo. No creo que me haya entendido, pero me sonrió, buen tipo el Alejandro.

Le dije adiós a la chica que venía con Alejandro, y cuando estuvo a una prudente distancia comencé a gritarle "te amo!!! te amo!!! te amo!!!!!". Eres un enfermo, me dijo Romara. Nos volvimos a sentar en la banqueta sonriendo somnolientos. La mire y le empecé a oler el cabello como cachorrito como cuando estábamos aburridos y ella empezó a hacer sus soniditos raros. Eran bien divertidos sus soniditos raros.

-¿Cúando vas a dejar de estar así por Dula?, me soltó de sopetón.

-Y quién sabe, ya vez que estas cosas del apego son unas mierdas bien culeras, dije entre su cabello. Olía rico, no sé cómo es que lograba que oliera siempre bien, el mío apesta todo el tiempo, o eso es lo que pienso.

-Debes dejarlo ya, estás perdiéndote de muchas cosas mono, como con Shara, ¿te acuerdas de Shara?

Cómo no acordarse de Shara, era una mujer bien buena, pero nunca la quise, o nunca quise quererla, quien sabe. Cuando terminamos anduvo decaída un montón de tiempo, me sentí como una verdadera basura, no se merecía eso la pobre mujer

-Sabes que anduve con ella porque me sentía solo, le dije mordiéndome la lengua.

-Claro, igual que con Amanda, con Brenda y con Cristina, dijo viéndose las uñas.

Todas ellas eran geniales, todas me soportaron mis caprichos y que nunca les hiciera caso, y siempre terminaban igual las cosas, alguien llorando y yo sin saber qué hacer.

-¿Tienes que ser tan cruel?, dije poniendo cara de tristeza

-¿Tienes que ser tan torpe?, respondió viéndose la cutícula del meñique. Si tu quisieras podrías ser muy feliz, tienes algo que hace que las personas te quieran, ¿porqué no te dejas querer?

-Que las personas me quieran... ¿de qué personas hablas? preséntame algunas porque...

-Yo por ejemplo, me corto a media frase.

Romara dejó de verse las uñas y me miró fijamente a los ojos, la miré de vuelta, no acostumbro mirar a las personas a los ojos. Le observé el rostro con sus labios gruesos con los que soñé un día que besaba y que cuando me desperté me dije a mí mismo que debería dejar de ver porno y ponerme jarioso antes de dormir. Sus ojos café obscuro me seguían observando fijamente, encima de su nariz pequeña y bonita "como de hamster" la solía molestar. No la había observado tan detenidamente y tan de cerca, era como mi mejor amiga, es cierto, pero creo que nunca le había puesto atención al pequeño lunar debajo de su ojo derecho, a los chinitos que se le hacían en el nacimiento de la frente, a su piel sana y clara. Los pequeños aretes en sus orejas pequeñas y de lóbulos redondos. Debí haberme quedado como estúpido un buen tiempo porque preguntó si "nunca me había dado cuenta". Sonrió con esa sonrisita suya que no recordaba que recordara tan bien.

-¿Porqué nunca lo habías dicho?, pregunté sintiendo su hombro tibio junto al mío.

-¿Para qué?, estabas siempre pensando en Dula, intentando ser feliz con Amanda, diciendote que podías querer a Brenda y mintiendote que amabas a Cristina, ¿de qué iba a servir? pero ahora me doy cuenta que también yo debo dejarte ir, vivir, he estado contigo muchos años, ya me cansé que siempre sea a la que le llames cuando te cancelen tus mujeres, con la que vengas a llorar cuando Dula se va con otro hombre, con la que trates como tu hermana. No soy tu hermana, y no quiero serlo. I dont wanna be your friend...

-I just want to be your lover, le acompleté yo.

Me besó, así de la nada me besó, no recordaba haber sentido ese escalofrío en mí desde Dula y la primera vez que nos besamos en la fiesta de Manuel. No recordaba no haber pensado cómo besar a alguien desde que Dula me metía suavemente la lengua entre los dientes. No recordaba haber acariciado con tanta delicadeza la piel de alguien desde que Dula me atrapaba entre sus piernas en la cama del papá de Francisco. No recordaba a Dula, solo sentía como se me apretaban los ojos y me corría una lágrima de dolor, dolor de cómo se arrancaba el pasado de mi corazón. De cómo Romara me desprendía a cada mordida el rencor de mis recuerdos. De cómo en cada exhalación se purificaba mi espíritu y caían las cadenas que le había puesto a mis manos deseosas de meter los dedos entre su cabello, apretar su cráneo contra el mío, sus labios contra los míos, su felicidad desbocada contra la mía.

-¿Porqué nunca lo habías dicho?, le volví a preguntar mientras aspiraba el aroma de su cuello, un aroma que apenas me daba cuenta que sabía de memoria. ¿Porqué hasta ahora?

-Porque las hienas nos iban a comer si no cavábamos el pozo primero mono...

En verdad que era linda cuando quería.

bonjour

hola persona que ha estado leyendo mi blog, eres la primera que lo hace en meses, saludos.

Embrace yourself

Era cosa de ir y decir hola. Regresé a donde la había visto sentada, ahí en la esquina donde se sientan los emos y los darks en Santo Domingo, con su suéter rosa, sus gafas y su libro. Casi llegaba al bordecito donde estaba y cuando me di cuenta me había aplastado en la bardita de Santo Domingo donde están los árboles. Coño, porqué era tan difícil. Me quede ahí escuchando un poco de música y decidiéndome. Coño, coño, coño, coño, gran coño, coño peludo, coño pequeño, coño negro. Coño.

Controlé un poco mis piernas y camine hacia ella, ¿qué serían?¿5 metros? me desvié en el último momento y me volví a sentar en la bardita, ahora mirando hacia la iglesia. Metí las manos en las bolsas de mi chamarra, la que me regaló Tania, ojalá no hiciera tanto frío, se me rompió la chamarra de Tania y no quiero usarla tanto. Me volteé a verla; seguía ahí sentada, seguía ahí sentado, seguíamos ahí sentados, sentados, sentados, coño, ¿porqué seguía ahí sentado?

Tomar una bocanada de aire, ignorar la sensación de que estuviera inhalando plomo, tomar otra bocanada, ignorar de nuevo la sensación, tomar otra bocanada, ¡coño! ella se paró y se fue, me cago en la leche, se fue. Caminó hacia el llano, con su suéter rosa, sus gafas y su libro que nunca sabré de qué era.