Away, away

No era el volverte a ver, no era el volverte a sentir
era el no poder sufrirte,
era el no poder odiarte,
era el no poder amarte.
Apareces como un revoloteo, como un suspiro
perdido.
Y es el no poder pensarte, el no poder llorarte con
esos ojos que ya no me miran ilusionados,
esos ojos que ya no me miran lejanos,
esos ojos que ya no se llenan conmigo.
Sentir tu indiferencia, tu realización de mi frágil
humanidad.
Ahora te pienso y ya no estoy en tu pensamiento.
Volver a morderse el labio,
volver a morderse las uñas,
volver a morderse el deseo.

De las cosas que llevan a otras

-¿Quieres un mezcal?
En medio de esa librería anticuada de viejos, escuchando algo que podría pasar por algo muy underground o simplemente una licuadora con piedras, se dio cuenta de la simpleza de las relaciones humanas. Aceptó el mezcal con un dejo de curiosidad y también por cortesía (el alcohol y el tabaco son sólo pendejadas que hacen los pendejos que quieren encajar en la sociedad, ¿entiendes? Los que dicen que fuman porque se sienten más tranquilos y esas mierdas son unos pendejos. Pendejos ¿entiendes? Pendejos. Le había dicho ella la semana pasada) y porque al parecer era uno bueno, dejaba un cierto gusto a madera al tragarlo, pero seguía siendo mezcal y se sentía en el estómago.
Así de simple era, hacía 5 minutos eran completos extraños, ahora con el pretexto del mezcal y las galletas y el café que ya sonaba en la cafetera vieja del estante, pasaban a ser conocidos que hablaban de libros, de los escándalos con el IAGO, del nuevo disco de los de Coito Violento, de lo que pensaban del nuevo comercial de la Tv. Los tragos de mezcal seguían, ya no eran sorbitos pequeños para evitar el ardor en la garganta, poco a poco se volteaban más fácil los vasos "es que empieza a pasar como agua" decía uno, Tatanka creo lo llamaban. Las risas fáciles aparecían, las chamarras tomaban sus lugares en los respaldos, las sillas se acercaban más.
Alguien empezó con las fotos, no sé, quizá David. Eso facilitó los abrazos, los puñetazos amigables, reírse abiertamente de los otros por su apariencia en las fotos. La persiana de la librería se cerró, más botellas se abrieron.
En algún momento el entumecimiento dio paso a la torpeza, a la indecencia, al descaro. Las risas a los abrazos, los abrazos a las caricias, las caricias a los besos. Y entonces él pensó cómo es que la había conocido hacía sólo quince días, que sólo fue necesario salir un par de veces, tomar mezcal y reír un poco para tener su lengua dentro de su boca y pensarse dentro de ella. Cómo dentro de una semana apenas y la vería para después ser sólo alguien más en sus recuerdos de algún día lejano en esa librería de viejos, tomando mezcal y riendo de Tatanka.

Fois

Y de nuevo dejamos escurrir las máscaras por la cama.

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Chat

El señor bigotes un día dijo: suficiente de estas mierdas. Y así es como dejó su caja de arena, su cama mullida, su sillón mullido, su alfombra mullida, su teclado mullido, sus libros mullidos, su tele mullida, sus armarios mullidos, su dueño mullido y cambió su residencia al arbol mullido de afuera.

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Ella

No estoy diciendo que sea raro, pero es esa voz la que no me deja trabajar o no trabajar, lo que sea. Estoy sentado en la computadora y me dice: "anda, ¿porqué no vemos un poco de tele?", la prendo y unos segundos después me dice "es tan aburrida, ¿porqué no sigues viendo la computadora, busca un video de gatos". Hay veces que la quiero convencer que debemos estudiar o hacer algo un poco más productivo que ver a ese lindo gato atacar unas manzanas verdes; entonces viene y me dice que no diga pendejadas, que para qué hacerlo si es tan tedioso hacerlo y que no quiere hacerlo y pues no lo hacemos.
Es bastante persuasiva debo aceptarlo, me puse a leer algo antes de hacer esto, pero no dejaba de repetirme "ve, ve, ve, ve y escribe esto" y bueno, vine y estoy escribiendo esto, aunque ahora mismo esta bastante callada la hija de puta. O quiza no es que esté callada, está dictando las cosas que debo escribir, es como cuando intento cantar en mi mente y mi garganta se mueve sin poder evitarlo, trato y trato de no hacerlo pero en las G´s o las J´s puedo sentir la constricción en mi garganta.
Recuerdo el otro día en que tenía miedo que alguien pudiera estar leyendo mis pensamientos, si sería posible hacerla a la oclumancia y bloquear aquello que no quiero que oiga, me propuse pensar en voz alta (jodido termino ¿no?: pensar en voz alta, pensar hablando en voz alta porque mi estúpido cerebro no es capaz de armar un pensamiento en un lenguaje y a la vez estar pensando en otra mierda. Es como estar cogiendo, te pones a pensar en otras cosas y cuando te das cuenta ni te estás dando cuetna del movimiento de tus caderas, push and up, push and up) pero a los cinco minutos, o quizá 30 segundos, no había nada secreto en mi mente para aquel chismoso y lascivo voyersita mental.
También es un cobarde de mierda (le pongo un género sexual masculino porque habla como hombre) me dijo que buscara a esa chica y me mantuvo como imbecil unas 3 horas haciendolo, apra que cuando la hayara me dijera una meirda como "¿sabes? mejor no le hables, ¿qué le dirias de todos modos?" Tuvo que convencerme Ella para que lo hiciera. Luego vino el momento en que le pude hablar y viene con la pendejada de decirme que le dijera "hay veces que siento que me sigues" y leugo me abandona y no me da una puta idea.
Quizás en estos momentos es cuando uno se debería de preguntar: ¿porqué entonces sigues hablando con ella (ahora es femenino por esa facilidad suya de hacerme sentir bien) si es una traicionera de mierda? Es fácil de explicar, es la única que me comprende y me dice la verdad. Ella tiene razones para enojarse conmigo también, pues a final de cuentas nunca hago caso a sus consejos y es entonces cuando le vengo llorando y me abraza en su seno y me acaricia el cabello y me da besos en la frente y lloramos juntos. In secula seculorum. Amen

La otra decepción

Era tan hermosa, casi como lo de aquella canción she´s the kind of girl you want so much it makes you sorry; still, you don´t regret a single day... Ciertamente nunca le había hablado, pero es que no tenía el valor suficiente para hacerlo. Pero era de ese tipo de personas a quien no hay necesidad de hablar para saber que tienen ese algo que te hace esperar fuera de un pasillo una hora para verla pasar con sus amigos.

Estás bien culera!

Y sí, a veces le grito cosas a la TV.
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Foie

Se me está cayendo la casa, es tiempo de cubrir los muebles con horas perezosas, de voltear los colchones  con recuerdos que saltan oxidados y se nos clavan en las espaldas.
Por más que repito el mantra esta casa sigue cayéndose. Le diste la vuelta a los platos y pintas tus silencios en las paredes. Nos sentamos en estas sillas de ilusiones, llenas de polillas que se desparraman por el suelo como nosotros mismos al sentarnos.
Los pisos se nos rompen, las losetas se nos saltan como fichas de dominós, las gotas se acumulan en cubetas y cacharros.
Se nos cae la casa, pero es más triste darse cuenta que esta no es tu casa, que solo es mía, que nunca viviste en ella. Sólo fuiste un visitante nocturno y breve, como una sombra que dejaba su aroma en mi almohada. Y es solamente eso, sólo eso y nada más que eso.

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Propósitos

Una vez se dijo que no sería como los demás, que podría pasar esa noche sin intentar embriagarla, sin intentar besarla, sin intentar abrazarla para sentir esa presión a la altura de su pecho. Sin intentar resbalar en esa tibia suavidad. Se dijo que no sería como los demás.
Por horas le hizo plática amena, no de esa en que se intenta ser gracioso y atrayente: pláticas normales sobre lo impuntual que era él, sobre cómo estaba su familia y que pensaba hacer ahora de su vida. Dejaba que se apoyara en su brazo sin querer interpretarlo como una señal de algo más que eso, simplemente el que ella necesitara alguien en quien apoyarse para caminar.
Entre el alcohol, los "ya estoy peda", los "me caes bien" y los no me sueltes que me caigo, siguió su actuación de una persona agradable que asentía a sus historias y reía honestamente, no sólo como una muletilla estúpida y monótona.
Luego vino su error, algo muy simple: fueron a la casa de uno de sus amigos para pasar la noche y se acostó en la única cama del cuarto. No hubo malicia en el acto, simplemente estaba cansado y se acostó, luego vino ella y se acostó a su lado.
-Sólo te advierto que abrazo en la noche- dijo ella.
-Ahí hay una almohada- respondió él.
Su amigo se quedo un rato ahí tocando la guitarra I´m a highschool lover, and you´re my favourite flavor, love is all, all my soul... you´re my playground love hasta que ella quedó dormida. Casi naturalmente él aceptó los brazos que buscaban un abrazo. La guitarra encontró el suelo, quizá él se dio cuenta que ya no había espacio en la cama así que se fue al cuarto de su hermana.
Las respiraciones acompasadas resonaban en ese cuarto solo, sólo para ellos dos. Una vez se dijo que no sería como los demás. Esa vez, no fue esa vez.

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Pasos

Caminaban al centro, caminando por caminar, simplemente por poner una pierna después de la otra. Ella estaba triste, cosa de una llamada y se había desmoronado el castillo de cartas que él le construía. Cosa de una llamada para que se perdiera esa conexión en que se sabe que el rozar de los brazos y el choque accidental de las manos ya no es más algo accidental. Cosa de una llamada.
-¿Qué debo hacer?
Una pregunta a la que él no tenía respuesta, y no estaba seguro si quería tener alguna. Inventó algo para no dejar la pregunta tan al aire, sentía la fiebre recorrer su cuerpo, el sabor a mierda en la boca. Caminar por poner una pierna después de la otra.
-¿Qué camión debo tomar para llegar a mi casa?
Silencio hasta que llegaron a esa parada de camión en la que él la recordaría cada día que pasara por ahí a causa del accidente. Lloraba, lloraba mientras pasaba el camión, lloraba mientras se subía y le decía adiós, siguió llorando las dos cuadras que avanzó el camión hasta que ese remolque lo golpeó estrellándolo contra la pared. Entonces dejó de llorar. Pero cuando acabó ese llanto, uno nuevo y más desesperado se empezó a formar. Como un instante suspendido en que nada avanza y nada retrocede, en que se pierde la propiocepción  y lo siguiente que se recuerda es la falta de aire. El olvido de cómo emitir algún sonido, algún movimiento, de llegar a algún entendimiento de lo que acababa de pasar.
Pero el entendimiento nunca llegó.

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esas mierdas

Esa monotonía en que te das cuenta que tienes otros sentidos. En que se vuelve interesante el pasar de las motas de polvo y uno se promete a sí mismo ser más consciente de su propia existencia y cualidades. Prometerse no caer de nuevo en la ociosidad de la vida y querer desarrollar todas las porquerías de autosuperación.
Una mierda

nu

Lo mataron por un peso. La contadora le dijo que en su declaración anual sólo debía pagar un peso.
Con la pesadez que es ir al banco, hacer colas, intentar distraerse con las pantallas que transmiten programación estúpida de cómo el banco es tu mejor opción y toda esa parafernalia que implica realizar un pago en ventanilla.
Fue rápido, los hombre entraron, sacaron las armas y sometieron a todos. Quizá uno estaba nervioso, o el arma defectuosa, pero ese tiro perdido fue a dar directo entre sus ojos.
Casi poéticamente el peso se salió de su mano al dar un espasmo muscular y fue a dar a los pies del tirador.
Por un peso, por una cabeza, toda la locura.

bah

Fuiste la última persona a quien me atreví a hablarle.
Hoy la vi, abrazaba a alguien.

-1622

de la perversion de las cosas

Es como esas historias de amor en que dos tipos "andan sin buscarse pero sabiendo que andan para encontrarse". Caminando por las calles y encontrándose en los lugares menos precisos y esperados. Los unos a las 2 am, los otros al dar la vuelta en la esquina.

Es lo que causa la perversión de la casualidad.

no 7

La sensualidad de encontrarse a alguien en cada esquina, en cada bulevar, en cada puente y en cada banco de parque en que me siento a ver pasar personas.
La perversión de la casualidad.

regalos

Y qué ganas buscándome? no hay caso en ello, una pérdida de tiempo, el mío y el tuyo. Sólo encontrarás unas cuantas cajas forradas de colores bonitos, quizá un juguete viejo, pero no más, estoy vacío, soy una cáscara, y no podrás llenarme con besos y caricias.

-5322

have you...

Te perdí, entre los deseos y las frustraciones te perdí. ¿Qué me queda?: un estremecimiento al recordar. El cielo girando con sus nubes como manchones, manchones que se abalanzan contra el suelo, la avalancha de las percepciones.

Te perdí, te dejé tirada al borde del camino, sin mirarme, sin querer tenderme la mano. Perdida entre las notas que resbalan bajo mis dedos.

Te perdí, ya no eres mi Melpómene, no eres mi Ira ni mi Walkyria. Dejé escurrirte por mi mano colgando en la cama, te exhale con mi aliento a alcohol, te sudé en esas noches de fiebre nerviosa.

Te perdí, me perdiste, nos perdimos. Te dejé ir, me dejaste ir, nos dejamos ir. Aunque a ti no te importe, debo decirte que te perdí, caíste desde mi balcón del apego, rodaste entre las hierbas de mi jardín, ese jardín que ya no riego y que está lleno de las flores marchitas que nunca te di.

Te perdí, y no se si volverás, y no se si dejaré la puerta abierta con un vaso de agua, y no se si no pondré trampas en el pórtico, y no se si le prenderé fuego a esta casa, nuestra casa.

Pero cuando te veo ahí sentada, fingiendo que no me ves, y cuando me ves ahí sentado, fingiendo que no te veo, me doy cuenta que nunca te perdí, porque nunca fui tuyo.

Liebestod

Me digo a mí mismo que debo perdonarla, que debo seguir adelante. Liebestod habíamos dicho. Liebestod maldita sea, Liebestod.

-El martes- dijo- ¡Perdóname!

No quedaba más que apartar el brazo, caminar en la dirección opuesta ¿A dónde? No importaba, lejos de ti. Liebestod habíamos dicho.

Tomar aire, asimilarlo, respirar hondo, sentir la lluvia caer. Alzar la mirada, apretar los ojos "Así nadie podría darse cuenta, con la cara cubierta de agua nadie podría darse cuenta". Las palabras llegaron de pronto, tomaron sentido de pronto.

Embriagarse: la solución desesperada. Embriagarse y llorarla, embriagarse y odiarla, embriagarse y amarla. Vomitar su recuerdo, el sabor salado en la boca, el aire que falta. Verla arder, querer arder con ella.

-Con mi maestro de piano, en su casa- eran la palabras que resonaban en mi cabeza.

Imaginarte tocando, él rodeándote con sus brazos, rodeando tu cintura, la cintura que puedo recorrer ahora mismo en el aire con la misma fuerza que si estuvieras aquí acostada a mi lado.

Recuerdos, recuerdos, recuerdos. Tus recuerdos me cazan. ¿Podré verte de nuevo? Soportar tu risa, saber que no es por mí por quien ríes. Saber que no era en mí en quien pensabas.

Se nos acabó la sangre, se nos acabó el Liebestod. Sólo queda hundirse más y más en este suave girar, la flaqueza de las fuerzas, derramar el líquido por el piso, dejar que se haga una mancha, ya habrá tiempo después para limpiar, ya habrá tiempo después, después, después.

-6022

con el corazón

A mis queridos amigos muertos. A aquellos que ignoré y que olvidé; que pisoteé para lograr lo que quería y una vez logradas esas cosas busqué para que me levantaran de mi mierda. A los que intento olvidar insultándolos y difamándolos. A esos queridos amigos muertos: me siento solo.

G A T I T O

-¡Mamá! ¿podemos tener un gatito?

-¡Never!- gritó mi hermana- Los gatos mataron a mis periquitos, y hay que juzgar a todos por la condición de uno