más miedo

La muerte es el recordatorio de que estamos vivos por antonomasia. Cada que un ser querido muere sentimos su muerte, pero a veces pienso que no lamentamos que no este más entre nosotros, sino el recordatorio que moriremos. Y este recordatorio es el que nos duele, nos saca de nuestro esquema de continuidad en lo que llamamos "vida". No tengo tristeza de que las personas mueran, tengo tristeza de que algún día moriré.

encerrados

la puta mierda

más noviembre

November, no shadow no rain.
Me alcanzó noviembre, llegó como la menstruación en las mujeres. Esperada y molesta. Me alcanzó con su tristeza y sus ganas de querer a alguien, y más que querer a alguien, alguien que de el querer de vuelta.
Puedo sentarme en los pasillos y esperar por ella, por la idea vendida en película tras película en que ella lo encuentra a él cuando está en su momento obscuro y lo rescata. Quizá solo se necesita una esperanza o dejar que la noche pase y me duerma pensando en noviembre y los cólicos que no están y mis pucheros y el frío y mis demonios y las manos frías.

1

No estaba haciendo mal tercio porque ellos ya habían tenido esa historia romántica y cursi que terminó intempestivamente como casi todas las relaciones románticas y cursis.

bup

En este mundo tan sensible a las opiniones contrarias a las nuestras es mejor andarse por todas partes con una pasta de Lassar en el bolsillo.
Depende de dónde vengan las opiniones supongo. Si proviene de una persona a quien le tenemos afecto podemos incluso adoptarlas y tomarlas como nuestras. Y más que tomarlas como nuestras a veces las afirmamos y las tomamos como dogma o tantra.
La necesidad de tener el verdadero conocimiento, la última palabra, la razón.

bah

Cuando quiero escribir algo pienso en ti
Aunque nunca te piense como lo que eres
Aunque te piense como una imagen congelada
o en todo caso como en cámara lenta y en
tonos sepia.
Hay veces que las palabras vienen solas,
hay otras que tardan, en que tengo que escribir
desvaríos inconclusos y los más que quedan como eso:
desvaríos inconclusos.
Pero esos días buenos en los que viene el pensamiento
como una mariposa revoloteando
y la tomo a ella entre los demás, surgiendo como un
botón que se abre.
Esos son los días en que te saco de los recuerdos,
que te permito salir del destierro al que te arrojo
y no importa que me invadas
porque nunca eres tú, solo un desvarío inconcluso.

corazón coraza

Resulta que de un tiempo para acá ando con este poema en la mente, especialmente por la escena de El lado oscuro del corazón en que Benedetti se lo recita a una puta (perdón si alguien se siente ofendido por el "puta"). En fin, decidí hacer una traducción al francés, en el que no soy muy bueno, pero si no me lo saco de la cabeza quizá no me ande tranquilo. Si alguien encuentra algo que deba arreglar, siéntase libre de comentármelo.

Corazón coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío 
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Corazón coraza en francés:

Coeur blindé

Parce que je t'ai et ne t'ai pas 

Parce que je te pense

Parce que la nuit reste les yeux ouverts

Parce que la nuit passe et je dis amour

Parce que tu es venu récuperer ton image

et tu es bien meilleure que toutes tes images

Parce que tu es jolie des pieds à l'âme

Parce que tu es bonne envers moi

Parce que tu te caches douce dans la fierté

Petite et douce

Coeur blindé

Parce que tu es mienne

Parce que tu n'es pas mienne

Parce que je te regarde et je meurs

et pire, mourir

Si je ne te regarde pas mon amour

Si je ne te regarde pas

Parce que tu existes toujours n'importe où

mais tu existes mieux où je t'aime

Parce que ta bouche est de sang

et tu as froid

je dois t'aimer mon amour

je dois t'aimer

meme si cette blessure me fait mal comme deux

meme si je te cherche et ne te trouve pas

et même si

la nuit passe et que je t'ai

et ne t'ai pas.

y claro, la versión de corazón coraza en alemán: 

Herz Schutzschild

Weil ich dich habe und nicht habe
weil ich an dich denke,
weil die Nacht offene Augen hat,
weil die Nacht vorüber geht und ich Liebe sage,
weil du gekommen bist um dein Bild abzuholen
und besser bist, als alle deine Bilder,
weil du schön bist von den Füßen bis zur Seele,
weil du gut bist von der Seele zu mir,
weil du dich versteckst, süß in deinem Stolz,
klein und süß,
Herz Schutzschild.

Weil du mein bist,
weil du nicht mein bist,
weil ich dich anschaue und sterbe
und schlechter sterbe,
wenn ich dich nicht anschaue, Geliebte,
wenn ich dich nicht anschaue.

Weil du existierst, wo auch immer,
aber besser existierst, wo ich dich liebe,
weil dein Mund Blut ist
und dir kalt ist,
muss ich dich lieben, Geliebte,
muss ich dich lieben.
Auch wenn diese Wunde wie zwei schmerzt,
auch wenn ich dich suche und nicht finde,
und auch wenn
die Nacht vorüber geht und ich dich habe
und nicht.

Continuidades

Se dijo a sí mismo que le diría que se fuera a las 9:00 pm. Debía dormir temprano para el día siguiente.
Las pláticas siguieron y ella le contaba cómo había encontrado este paraguas en el urbano y que pensaba ponerle un parchecito y usarlo.
-Un parchecito de nada- dijo ella.
A las 9:00 pm se dijo él.
La conversación continuó y ella hablaba de ciertos patrones que encontraba en la calle entre las líneas y las venas de las hojas. De cómo pensaba que su vida eran círculos, comenzó a hablar de su pérdida del centro, de cómo había intentado encontrarlo en este hombre.
8:45 pm.
Él se removía en el sillón demostrando incomodidad, pero ella seguía hablando de esas cosas que sólo  ella podía hablarle.
8:55 pm.
Él se interesó en su plática de la producción del foie gras y que era un escándalo. Un escándalo se decían los dos.
9:10 pm
Él le contaba de la vez que L... le causó tanto daño y le dejó esos traumas que sólo pueden ser logrados con los enamoramientos de adolescencia. Ella escuchaba con esos ojos con los que solo ella sabía escuchar.
9:45 pm.
Había empezado a preparar sandwiches.
-Perdón, solo tengo esto en la cocina, ya sabes, no esperaba que vinieras.
10:05 pm.
Hablaban de ese tiempo en que él y ella, y ella y él...
11:20 pm.
¿Podrá quedarse? pensó él. Era tan irresistiblemente tentador proponerle que se quedara. Trasnochar que le llamaban.
12:10 am.
Ella miraba el reloj.
-Es tarde, a esta hora cobran más los taxis.
Yo te llevo pensó él, pero recordó que nunca aprendió a manejar. Ella se paró del sillón y se despidió con uno de sus abrazos. Esos abrazos.
01:35 am.
Debí haber insistido más se decía él. Debí de haber...
03:35 am.
Pero pues si ella no quería quedarse...
04:50 am.
Debí de...
05:20 am.
Y es que ella.
07:00 am.
Le diré que...

Pero su tiempo de decirle había terminado a las 9:00 pm. Ahora solo le quedaba arrastrar las horas.

Ex petite-amie

Nos citábamos  en tu casa como siempre, a la misma hora y mientras tu hermana no estaba. Cuántas veces nos dijimos que ya no volveríamos a hacerlo, que había que terminar con esa manía improductiva del sexo casual. Pero ahí estábamos siguiendo el mismo ritual.
Me dejabas el zaguán de tu edificio abierto, subía los 3 pisos, esos tres pisos que me quitaban el aire y que seguramente me hacían parecer un enfermo jadeando por el deseo al llegar a tu departamento ¿Cuántas veces habrás pensado que jadeaba porque deseaba estar contigo? No tengo idea querida, no tengo idea. Era esperar a que me respondieras a la puerta, recargarse en el balcón, voltear fingiendo un sobresalto cuando por fin abrías, normalmente con ese shortcito tan feo que solías usar. Si no era el shortcito era quizá la pequeña falda, n´importe pas.
Pasar al departamento "cruzar las puertas del infierno" me decía a mí mismo algunas veces. Y era esperar a que dijeras "pasa" y llevar la mochila hasta tu cuarto, porque en la mochila venían los condones, y qué molesto era tener que volver hasta tu pequeño vestíbulo por ellos y por eso era mejor llevarlos y...
Te recuerdo acostada en la cama con tu computadora mientras me sentaba en el borde para quitarme los zapatos, luego acostarse a tu lado fingiendo que se tenía alguna molestia o simplemente dando el gruñido de costumbre.
Era entonces tiempo de comenzar el estúpido juego de fingir ver la tele y fingir que reías por algo en la computadora. Los días malos me contabas una historia con ese modo tan tuyo de contarme las cosas: intensamente aburridas para mí. Pero había que mantener la farsa y decir los -ajás- y los -porque eres una torpe-.
Quince minutos. El tiempo que dejaba pasar desde que me quitaba los zapatos hasta que empezaba a besarte o quitarte la ropa era quince minutos. Nunca dejé pasar más tiempo querida, no sé porqué tenía esa extraña afición a dejar pasar quince minutos. Si no los dejaba pasar sentía que sería demasiado apresurado y terminaría viniéndome demasiado pronto como en esos tiempos ¿Recuerdas esos días? Que horriblemente frustrantes eran. Luego podía pasar a los primeros contactos físicos, picarte la panza o empezar a acariciarte "distraídamente" las piernas. Nunca entendí porqué te resistías tanto si eras tú la que me llamaba para que fuera a tu casa, nunca entendí esa manía por el juego, quizá tu necesidad de ser deseada, qué carajos sé yo.
Un tiempo te gustó hacer como que no querías besarme. Te ponía encima de mí y fingías que no querías y yo te mantenía ahí y te tomaba por las caderas y te besaba el cuello y decías que no y que no. Pero no, el no nunca fue un no. Alguna vez debimos habernos puesto una palabra de seguridad ¿no crees? Algo como pingüino o atún, ya sabes, esas palabras de seguridad siempre deben tener algo de absurdas para poder cumplir bien su cometido. Pero en fin, hablaba de tu extraña inclinación por hacerte la novicia tentada por el deseo sexual, asustada por no entender la razón de desear tanto algo prohibido y marcado en tus huellas mnémicas. Ah, que pesado era entonces tener que besarte despacito despacito y moverte las caderas por sobre mí. Lo que me consolaba es que después eras tú misma la que terminaba por quitarme la ropa.
Algo interesante en ti es que no te importaba rebajarte a las peores vejaciones, parecía no importarte, ¿O es que lo disfrutabas? Mi querida pervertida, quizá yo era más tu objeto que tú el mío. Es demasiado probable, siempre fui demasiado pretencioso para creer que pudieras tener algún tipo de control sobre mí.
Esa noche terminamos cansados, jadeando sobre la colchoneta que usábamos porque tu cama se movía demasiado  y decías que se te cansaban las piernas, además que estabas en tus últimos días y no querías manchar las sábanas como aquella vez. Estábamos acostados y me recargaba sobre tu cintura, tú me acariciabas la espalda ¿O estabas tú recostada en mi pecho y yo te rascaba la cabeza? Sí, creo que era de ese modo. En fin, te comenté de mi reciente afición por aprenderme poemas. Respondiste alguna testarudez como las que normalmente respondes pero no pude evitar decirte aquel de:

"No se me importa un pito que las mujeres 
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; 
un cutis de durazno o de papel de lija. 
Le doy una importancia igual a cero, 
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco 
o con un aliento insecticida. 
Soy perfectamente capaz de sorportarles 
una nariz que sacaría el primer premio 
en una exposición de zanahorias; 
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, 
bajo ningún pretexto, que no sepan volar. "

Y te quedaste en silencio, quizá intentando descifrar si iba dirigido a ti, pero sabías muy bien que no, que solo le recitaba poemas a la desnudez, a la obscuridad de tu departamento. Poemas que nunca serían para ti.

otro borrador

A pesar de todos los rover enviados nadie sospechó cuán inverosímil sería el descubrimiento de los tripulantes al llegar.
No fue una, fueron dos culturas las que hallaron. Extrañamente antropomorfos y hablando un dialecto comprensible para algunos de los tripulantes, en especial los hablantes de lenguas romances.
Explican que su origen se remonta a cuando sus dioses, los sonamuh, los depositaron en ese planeta con la promesa de regresar un día por ellos.

Dicotomía

Esa decisión irreductible que estoy seguro la mayoría de personas hemos tomado: dejaré de amarla. Un intento desesperado quizá de mantener el poco orgullo que le queda a uno después de haber caído a lo más bajo de la propia auto-humillación. Dejaré de amarla se dice uno mismo. Dejaré de sentir la imperiosa necesidad de ir a su lado al observar su figura. Esa figura que uno reconocería sin importar si está inmersa en una multitud.
Las razones para haber llegado a esta determinación serían fácilmente determinadas. La principal sería la determinante falta de alguna señal que determine si Ella tiene un sentimiento recíproco y determinante hacia mí, lo cual me haría derivar en la determinación actual de "ya-no-amarla-más".
Pueden pasar días, semanas o meses pensando esta idea. Pueden pasar minutos, segundos o menos que segundos antes que la decisión caiga estrepitosamente. Y es que uno puede fingir poder dejar ese apego a la persona a quien destinamos nuestro amor. Pero basta encontrarla de nuevo, sin importar qué haga, simplemente ser ella para que uno olvidé las palabras estúpidas "Dejaré de amarla".

percusiones

Me tuviste acostumbrado a ser el plesímetro, te tuve acostumbrada a ser la plesora.

blooming

La necesidad del ser deseado (ojo: deseado, no amado) radica en la necesidad de satisfacción del propio deseo (¿o placer?). El querer ser admirado, querido o idealizado por un otro. Siendo bajo un pretexto de fidelidad la seguridad de que solo a uno se le serán dadas estas atenciones. ¿Por qué si no tanto esmero en la fidelidad? Uno necesita saber que se es la única persona a quien la otra en cuestión dona su cariño y sentimientos. Un miedo derivado de la repentina realización de la propia soledad y nimiedad de nuestra existencia en el mundo quizá. On ne sait pas.

en la cama

Eres buen tipo y te quiero, pero deja de llorar. Supéralo.

analyse

Y te hace caer. Tantas veces que te repetiste que nunca más volverías a caer en ella. Y te hace caer. ¿Qué se encuentra en su pozo vacío? Ciertamente no un ramo de jazmines con rocío ni un beso más profundo que su abismo. Ciertamente no tiene sentido.
El momento en que te sonríe de una manera que lo hace con todo mundo. La certidumbre que no eres nada especial, pero la desesperación por querer encontrar algo que contigo sea diferente. But is not.
No hay oportunidad de analizar, simplemente te hace perderte en ella. No debe hacer nada, uno solo se queda parado al borde del camino y congela el júbilo en un intento pa te ti co de encontrar lo especial en lo común.
Ella no te quiere. Ella te quiere.

cobardías

-Dile lo que sientes, quizá tengas un chance.
Decirle lo que siento ¿y qué siento? Pensó él. Es cierto que solía decir que la amaba. También acostumbraba esperarla fuera de su escuela de idiomas para verla irse. Algunas veces creía verla caminando en la calle y se bajaba del camión para intentar alcanzarla (y todas esas veces tuvo que subir a un nuevo camión después de darse cuenta que no).
Lo interesante del asunto es que muchas veces sí la veía y estaba seguro de que era ella, pero no podía soportar la idea de hablarle. Tenía que dar vuelta y buscar otra ruta. Entonces, ¿qué es lo que sentía? La necesidad de quererla quizá, pero no el deseo de estar con ella. La sola idea de ser su pareja lo aterraba: imaginaba los momentos en que los dos se quedarían solos: ¿De qué hablarían? ¿Cómo debería actuar con ella? ¿Debería aprender a manejar? ¿Cada cuanto y a dónde deberían salir?
No, él no quería estar con ella. El sólo quería quererla, sentir la emoción del amor no correspondido, la emoción que sólo la incertidumbre es capaz de dar. Porque presentía una fatalidad horrorosa si en algún momento él le dijera -Creo que te amo- y ella respondiera -No sabes cuánto esperé a que me dijeras eso-.

Ipse dixit

El hombre no dejaba de hablar de sus parámetros de referencia para la curva de tolerancia a la glucosa. Todos sabíamos que eran obsoletos e incorrectos. Incluso sus gráficos mostraban que eran de hace 10 años. Un alumno de 5º grado le dijo que eran incorrectas, que la cifra ya no era 110, ahora era 100. El "maestro" se ofendió.
-Hace más de 50 años que ejerzo esta carrera jovencito, yo sé lo que digo.
Los demás guardamos un minuto de silencio por nuestro compañero. "Argumentum ad verecundiam" sólo lo oí murmurar. "Magister dixit" le dije por lo bajo. Seguimos escuchando su conferencia y la forma en que decía:
-La siguiente transparencia por favor.

lep

Era como un ritual, quizá una manía. No importaba realmente, el único objetivo era que ella nunca supiera que él la observaba en toda ocasión posible. Que ella no notara su mirada cuando la observaba en el reflejo de los cristales. Que ella no notara cuando la seguía a una distancia de una cuadra. Que ella no notara nada.
Si en algún momento ella lo descubriera, sería una tragedia tan grande como la vez que mató a su perico aplastándolo accidentalmente con la ventana. Una tragedia.

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nous n´avons rien.
nous ne voulons rien.
nous ne sommes que ce-la que tu veux, nous sommes avect toi sans toi.