Búfalo

Bien curioso esto de las mentalizaciones. Bien curioso lo débil que es la mente. Bien curioso lo débil que es uno ante la mente. Bien curioso que la debilidad sea la debilidad propia, todo un ouroboros el asunto.

enlace permanente que le llaman

Consiste en una recíproca respuesta. Pero si las respuestas están dadas recíprocamente pero no recibidas en el mismo sentido en el que fueron enviadas ¿entonces se puede pensar que no hay una reciprocidad correcta? I expect too much maybe, I expect something i know its not gonna give it in the same way it used to do.
The shits I believe in, las mierdas que eclosionan y persiguen lo primero que ven. Deja de perseguir a tus círculos mi amigo, hay sensuales octaedros guiñándote el ojo y dejando la puerta de su habitación abierta.
Instead of killing my time i should be killing… en assassinat quoi? Merde…

Desehra

La lucha perpetua entre el desprendimiento y la nostalgia. J'ai peur de perdre, pero tengo más miedo de perderme ¿Qué perdería realmente? ¿Es dignidad, es orgullo, es dolor, es cansancio, es necesidad o es simple fanatismo por el cambio?

El miedo a la intrascendencia y la lasitud intermitente por lograr lo contrario es la constante de mis pequeñas angustias. Las cosas que me amarran, las cosas que me liberan. Cosa de hacer una maleta y darse cuenta que las cosas necesarias no llenan ni el bolsillo exterior (calzones limpios, siempre son necesarios). Sentir el dolor de espalda y darse cuenta de la propia existencia, la visión de conjunto atacando de pronto, la nimiedad de ser efímero. 

Creer que el miedo volverá por la noche, querer recurrir al alfa y el omega. Darse cuenta que cubrirse con las sábanas no es necesario, que la espalda no se eriza, que la saliva ya no escurre y más que eso, extrañar la saliva escurriendo con el sabor conocido a madera vieja. 

Somatizar, darse cuenta de la somatización y comenzar la mentalización, porque a final de cuentas, qué es el mundo sino ideas producto de alguna reacción bioquímica preestablecida por alguna conducta enseñada entre el momento de la tercera a cuarta semana de gestación hasta los 7 años. Y pensar que la culpa de todo la tuvo el haberle robado dinero a mi madre para comprar mis estampas de pokemón. Al final parece ser que pokemón sí es del diablo, mon dieu, quelles merdes je dis…

DESEHRA, AS LONG AS IM INJURED

DESHERA, AS LONG AS I REMEMBER

tania

-Debes de ganar puntos.

compañía

Y entonces caemos dormidos, dejas de sentir la mano sobre tu pecho y olvidas si es la mano tuya o es una mano ajena. 

Vertrag

Y entonces apareció, no era terrible ni con partes animales, solo un ser hermoso que no se podía comparar con otro: radiante, lleno de luz, el ángel caído. Se quedó de pie impasible, observándome fijamente.
-Me has estado buscando- dijo.
Parados en esa calle obscura observando el anillo en mi mano me pregunté qué estaba pasando. Levanté la mirada ¿era real?
-No te he estado buscando, creí que era una broma lo del anillo- respondí.
-Lo has hecho siempre, cada vez que dudas, que temes, que deseas, que desesperas yo estoy ahí. Quieres algo ahora, algo que no vas a obtener sin mí. La duda es normal en el humano, son débiles. Pero yo no soy como ustedes, yo sé las cosas y tengo un poder más allá del que puede comprender su frágil espíritu.
Comencé a sentir curiosidad, este ser de pie frente a mi, mirándome, viendo mi alma.
-¿Y qué crees que quiero?- pregunté.
Él caminó hasta mi lado, me tomó por detrás de la cabeza y dijo a mi oído:
-No quieres ser olvidado.
Un escalofrío me recorrió, recordé esos momentos sentado en mi casa viendo TV, pensando que la vida transcurría y yo seguía atrapado en mi pequeña casa, con mi esposa ausente y mis hijos distantes. Atrapado en mi pequeña ciudad, en mi pequeño trabajo. Atrapado en mi pequeña existencia tan efímera, tan ausente de vida.
Él apoyó su frente en la mía, aún sosteniendo mi nuca con su mano, cerró los ojos y suspiró.
-Este mundo era hermoso cuando fue creado. No había miedo, no había dolor, no había nada más que amor. Pero Él se fue y los dejó aquí. No lo soporté y me alejé de él, el caído me llamaron y el amor fue arrancado de mí, ese es mi castigo, estoy ausente de amor. Por eso quiero ayudarte, sé lo que es el sufrimiento, sé lo que es el dolor, yo soy dolor- terminó.
Se separó de mi frente y continuó:
-De la misma manera que el amor fue arrancado de mí, en ustedes los humanos fue degenerado, fueron llenados de esos sentimientos contrarios a él, olvidados en la pena y la desesperanza. Así comenzó mi misión: restaurar la felicidad en su raza, alejarlos del pozo del olvido.
Mi corazón palpitó, en mi mente este ser, esta criatura, por largo tiempo había sido motivo de terror y odio. El odio hacia él había sido promovido siempre, pero viéndolo, escuchándolo, sentí compasión de él y su castigo. Él que había estado en contacto con la fuente de todo lo que llamamos amor, él que había sido el más amado entre todos, él que ahora estaba destinado a una eternidad sin lo que más había apreciado. Él que estaba solo en todo sentido.
Motivado le pregunté:
-¿Qué es lo que me ofreces?
-La felicidad- respondió- el cumplimiento de lo que más deseas. Pero desafortunadamente, mi poder tiene un precio. Soy como un auto, si quieres verlo así; puedo cumplir la función que deseas, pero necesito un combustible, algo que no puedo obtener, que debe ser dado: el amor, el amor y la vida. Es grande el precio, pero grande la recompensa. Concretamente, lo que pagarás es la mitad del tiempo que viviría la persona que más amas. Sólo tienes este momento para decidir.
El pecho me dolía, respirar me dolía, decidir me dolía. ¿La persona que más amaba? hacía tiempo que no sentía amor por alguien, no podía definir a alguien por quien sintiera amor en ese momento ¿Mi madre? ¿mi esposa? ¿mis hijos? ¿mi perro?
-Decide- dijo él- el tiempo se acaba. Acepta.
Extendió su mano hacia mí. La mía se movió sola hacia él y fue atrapada en un movimiento rápido. Entonces sonrió. Esa sonrisa. Entonces desapareció. Ese terror surgiendo en mí.

fur dich

Ayer hablé contigo, my old sweetheart. Alguna vez dijiste que matarías a alguien por mí si fuera necesario. Alguna vez dije que nunca te dejaría sola. Ahora somos dos humanos que pueden hablar por un rato. ¿A qué conclusión llegaste?
Tengo miedo de llegar a la edad en que te das cuenta que los recuerdos son más antiguos de lo que pensabas.
No a los encuentros con canas en los aeropuertos, bitte.

glitch

-Ça alors. S'annonce difficile- me dijo.
Era un poco complicado lograr decirle lo que pensaba, ella tan distante, tan del lado de allá. Yo tan atorado y del lado acá.
-Y bueno… ¿qué se supone que haré ahora?- le pregunté.
Se había ido, ella tan del lado de allá, yo tan del lado de acá.

Just close your eyes

es interesante ver hablar a las personas que admiras. Hasta cierto punto puedes intentar imaginar las cosas que dirán, basándose en algo tan efímero como su obra. Pero la persona que está detrás es tan humana como tú mismo, lame and destinated to die. Alguien dijo que si admiras a un poeta nunca lo escuches hablar. Alguien se equivocó.

quatorze

Trascender mi amigo, trascender ¿Por qué tengo esta obsesión por trascender? ¿por qué tengo tanto miedo de ser olvidado?

beng

¿Cuántas cosas que creo son parte de decisiones y afirmaciones autoimpuestas de manera consiente? ¿Hay cosas que realmente puedo no decidir?¿hay cosas que puedo realmente decidir?

Buscar las razones ocultas.

wo warst du?

Mi viaje comenzó de manera inintencionada, como un andar aburrido, poner un pie delante del otro, querer dejar detrás de mí las cosas que me ataban a mi ciudad, mi pequeña ciudad enferma de ambiciones, personas y recuerdos. El andar se convirtió en una necesidad de proseguir, pensé que realmente no se necesitaba gran cosa para estar vivo, aunque a los dos días mis pensamientos dejaron de ser abstractos y se redujeron a los instintuales: tenía frío, hambre y sed. Olvidé un poco lo que era mi lado humano, las vergüenzas y penas no eran más mis prioridades. Es así como encontré mi camino, el vivir, vivir para vivir un poco más.
En algún momento llegué a un pueblo de esos en que todo está detenido, en que el tiempo no es en minutos, días u horas. Esos pueblos en que el paso del tiempo se determina porque ya viene la fiesta grande, porque ya va a ser domingo de misa, porque ya hay que pizcar el café. Fue fácil asentarse, cambiaba mi trabajo por un petate, unos frijoles y tortillas, el agua la tomaba del río, extrañamente no enfermé, me sentía mas fuerte que nunca: mis encías estaban sanas, podía estar con apenas una camisa y un calzón de manta en el frío o el calor sin enfermarme, mi audición era mejor.
Ser insignificante tranquilizaba mi espíritu, había algo que me hacía respirar tranquilo cuando alzaba la vista en las noches y podía contar más estrellas de las que nunca había visto, ellas se volvieron mi compañía junto con los perros flacos que parecen traer genéticamente una mirada de amor desamparado.
No sé cuánto pasó.
El tiempo ya no era algo que transcurría, yo transcurría en el tiempo.
Una mañana a las 4 am, la hora en que siempre me despertaba, vi mi reflejo en el espejo sucio. ¿Quién era yo? ¿quién era esa persona de piel quemada y curtida por el sol? ¿quién había detrás de los ojos que ya no soñaban? ¿es que mis manos se habían cansado del arado, de la rugosidad, de llorar de frío al bañarme en el río?
Pensé que había huido lo suficiente de mí mismo, tome mi morral, me puse el sombrero y me despedí del puñado de personas que había conocido ahí. Ellos dijeron hasta luego sabiendo que nunca volvería, supongo que reconocieron la mirada de los que nunca vuelven, de los que buscan algo más allá del huaje y el río que eran los límites del pueblo. Ellos dijeron hasta luego de una manera que me hizo pensar que en su corazón ellos también querían ser despedidos, dejar de ser un hombre del barro y la lluvia.
Los cerros estaban ahí tal como los recordaba, los únicos que permanecieron inamovibles desde mi partida, el resto era diferente. Autos con formas nuevas, las carreteras ahora eran más planas. Conforme me acercaba a la ciudad aparecía publicidad política de personas que no sabía quienes eran, nombres de  nuevas tiendas grandes y cromadas, jóvenes sintiendo que eran alguien diferente pero luciendo todos de la misma manera. Compre, pruebe, tome, come, use, sea eran el denominador común. Las personas me veían y algunas tenían una mirada de suficiencia, el resto ni siquiera me prestaba atención, era invisible en un mundo en que todos querían ser admirados.
Conforme llegaba a mi casa pensé en la reacción de mis padres, mis hermanos, amigos, mis perros. Metí la llave de la puerta, la única cosa que conservaba y entré, crucé el patio -ya sin perros, me enteré al poco tiempo que habían muerto de vejez- y llegué al comedor. Ahí estaban mi padre y mi madre; él levantado de la mesa en que aún estaban la sopa y el refractario de verduras hervidas, asustado ante la intrusión de ese hombre con barba, bigote, ropa de manta y con olor a tierra, ese olor que se adquiere al vivir fuera de la citanidez y que no se quita ni refregándose en el río con todas tus fuerzas. Ella estaba sentada, pálida.
Dije hola con voz ronca, casi había olvidado como se escuchaba mi voz. Mi madre se paró y me abrazó, mi padre también ¿Dónde estabas? ¿por qué te fuiste? Mis hermanos llegaron a las dos horas ¿Dónde estabas? ¿por qué te fuiste? Mi tía al día siguiente ¿Dónde estabas? ¿por qué te fuiste? En el bautizo de un pequeño sobrino, nacido del primo que no sabía estaba casado y del que el último recuerdo que tenía  era pellizcándose los barros frente al espejo de mi casa, la gente me miraba de reojo y se preguntaba ¿Dónde estabas? ¿por qué te fuiste? A veces, acostado en el cuarto que antes era el de lavado -es que el tuyo lo rentamos hace años, no creímos que volverías y con tus hermanos casados y nosotros jubilados necesitábamos algo de donde sacar dinero- me preguntaba a mí mismo ¿Dónde estabas? ¿por qué te fuiste?
Un mes, incluso menos, la gente ya no me prestaba atención, había dejado de ser algo interesante de qué hablar. Debía trabajar, usar desodorante, hablar con las personas, sonreír, tomar cervezas con ellos, escuchar la música nueva por la calle que se te mete a los oídos aunque quieras evitarlo. La vida ya no era ver crecer a las plantas, criar animales para luego comerlos, ver el volar de las moscas para saber si iba a llover o no. Mi vida era esperar un camión destartalado lleno de gente destartalada por dentro, intentando arreglarse el alma con rubor, rímel y delineador puesto magistralmente entre bache y bache.
Alguna vez volviendo al cuarto que rentaba y en el que toda la noche se escuchaban los coches acelerar y a las putas reírse, volteé al cielo y solo vi una estrella, apenas visible entre el brillo de los focos y postes de luz. Ese era yo, un pequeño brillo en esa inmensidad olvidada y ciega.

miércoles fatal

¿Encontraría a la maga?  Fue el primer pensamiento que se me cruzó al ver pasar a esa mujer caminando al lado del camión con sus jeans azules y su blusa blanca, perdiéndose al cruzar la calle subiendo hacia el cerro del fortín.
El camión caluroso y el niño de primaria con su piel pegajosa contra la mía, chupando un bolis de uva mientras su madre comía una torta de chorizo en el asiento de adelante. Las filas de asientos a la izquierda del camión estaban todas vacías porque a las 2:30 pm el sol de Oaxaca es insoportable para ir de ese lado donde el sol cae de lleno, y entonces hay que dejarlos vacíos y sentarse en la fila de asientos en que no da el sol y la madre tiene que separarse de su bebé mientras come tortas de chorizo y él chupa su bolis de uva con una vehemencia asquerosa dejando esos asientos vacíos y calientes, calientes como la piel del niño que me recordó a otro niño del miércoles pasado con un olor a queso agrio y dejado fuera del refri una noche. A medio terminar el bolis, le dice a su madre que él también quiere su torta de chorizo a lo que ella responde con sus labios llenos grasa y dientes manchados de rojo "acábate tu bolis y te doy la tuya mi nene".
Y el camión no avanza porque el chofer se queda esperando a que quizá alguien más se suba y mira a las personas en la parada con el sol que les da en la cara y ellos no lo miran a él en un diálogo de hastío promovido por el calor, y entonces él hace sonar con la palanca de cambios el tf tf tf tf como una última invitación, pero nadie quiere y las puertas se cierran con un chirrido que aumenta esa lasitud provocada por el calor.
¿Dónde habrás quedado? Wo bits du kleine? Porquoi est-ce que tu ne m'arretes pas?
Y el camión avanza y las ventanas rayadas hacen taka taka taka y yo miro esperanzado a través de ellas, esperando verla, pero el camión avanza 4 cuadras y ella no está, y claro ¿cómo podría estarlo de ese lado de la calle donde el sol pega como degenerado a las 2:40 pm con los autobuses pasando a medio metro aventando el humo de sus entrañas?

lo más humillante de la ebriedad es el vómito: el verbal, el emocional, el que mancha la ropa y el orgullo.

Ludos

Los miedos son seres pegajosos, habitan en pantanos y cuando caes en ellos se enrollan en tu cara sin dejarte respirar. Los miedos son seres terribles, pero con unos cuantos manotazos se van para solo quedarse zumbando en la noche fría y obscura del alma.

sie

Porque te busco ya no buscando.

No creo que se trate de tener todas las respuestas o hacer siempre lo correcto, pero tener las respuestas y hacer siempre lo correcto es la meta en la vida de la sociedad, vielleicht. Me decía  hace un tiempo que jugara con el sistema, pero no como una forma en la cual lo manipulaba, si no que fuera parte de él, que jugara su juego. Pero está siempre la necesidad de no ser parte de, ir mas allá, salir de las líneas del cuadrado de 9 puntos.

Y sin embargo moríamos, nuestro tiempo como especie estaba por terminar.

Qué día es hoy?

Es relativamente temprano, y aunque quisiera que las ganas de dormir estuvieran aquí al alcance de mi mano, se escapan como un sueño al despertar.

Sueños, sueños, sueños. A través de estos últimos días, semanas, meses, he estado teniendo un sueño, viviendo un sueño, deseando un sueño. Pero de la misma manera que un sueño, está basado en parte en una realidad, en parte en un deseo del subconciente.

Querida, me has enseñado que soñar es bueno, pero vivir es mejor. Es extraña la manera en que me habitas, en que vas dejando tus maletas en mis habitaciones, tu cepillo de dientes en mi lavabo, tus calcetines bajo mi cama.

Pero más extraño es que estás reparando mis paredes, arreglando mis cañerías y desempolvando mis cortinas (¿por qué la manía de agrupar en tercios las cosas?). Sin embargo, y esta es la piedra angular, lo haces sin cobrar un precio. 

Mis ideas estaban basadas en que había que tener una necesidad mutua, una reciprocidad de sentimientos y de correspondencia. Pero al contrario de lo que pensaba, me tomaste del rostro y me hiciste voltear a la dirección contraria: qué tal que no todo debía ser recíproco. Y así sin más, comenzaste a formular en mí el pensamiento de que quizá la necesidad no es necesaria, que es opcional. Que puedo brindarte mis angustias y mis demonios, así como mis alegrías y mis placeres (oh! Los placeres...) y que no por eso tú me los darás de vuelta. Que puedo arreglarte una habitación en mi casa, que puedo darte las llaves, hacerte un espacio en mi ropero, dejarte el lado izquierdo de mi cama. Pero que puedes venir y dormir en la sala si quieres, puedes no venir para nada a dormir, dejar tu cepillo en el lugar del mío, guardar tu ropa en mis cajones, dormir de mi lado de la cama, y que eso no significa que no me aceptes, significa que estás dándome lo que eres y puedes darme. 

Por eso ahora no puedo dormir, crear nuevas líneas en mis esquemas de pensamiento es dificil, están tallados (los esquemas) profundo. Por suerte no tienes miedo de traer tu cincel, y lo mejor: que me dejas traer el mío para ayudarte. 

Extrañas cosas suceden con los sueños, extrañas cosas suceden con las realidades. Es cosa de dejarse cincelar, quien sabe, al final puede que quieras dormir del lado izquierdo de mi cama.

Sabuesos

-Mira dentro de ti, sabes que estás haciendo las mismas mierdas, que tus pecados son tan grandes como tu dolor.
Él la observó, preguntándose qué sabría ella.
-¿Dolor? ¿esto que tengo es dolor?- preguntó intentando controlar la voz que se quebraba, recordando inspirar- ¿crees que esto es dolor?
-¿Y qué es si no?- simplemente preguntó ella.
La pregunta correcta a la que no se tenía respuesta. Si no era dolor entonces estaba perdido. La verdad es un ser extraño, amoral e incoloro. Su ahora ya no llamado dolor radicaba en un perdido sentido de introspección, en el ahora darse cuenta que la bilateridad era en realidad de un solo camino para él. ¿Injusto? ¿cínico? ¿infantil? quizá esos serían los adjetivos adecuados.
Levantarse del suelo, dejar de sentir lástima por sí mismo, dejar de creer merecer algo. El dolor era imposible en esta situación, a solo que se hablara de un dolor por un orgullo herido con un arma que nunca apareció.
Los cristales tienen la propiedad de nucleación, de crecimiento. La mente cristaliza, y no solo atribuyendo dones y atributos, también otorgando culpas y resentimientos.
-Dime lo que es, dime lo que eres- insistió ella.
Alzó la mirada para verla y pasando la mano por su cabello dijo:
-Un Arjuna que hubiera perdido todo.