No creo que se trate de tener todas las respuestas o hacer siempre lo correcto, pero tener las respuestas y hacer siempre lo correcto es la meta en la vida de la sociedad, vielleicht. Me decía  hace un tiempo que jugara con el sistema, pero no como una forma en la cual lo manipulaba, si no que fuera parte de él, que jugara su juego. Pero está siempre la necesidad de no ser parte de, ir mas allá, salir de las líneas del cuadrado de 9 puntos.

Y sin embargo moríamos, nuestro tiempo como especie estaba por terminar.

Qué día es hoy?

Es relativamente temprano, y aunque quisiera que las ganas de dormir estuvieran aquí al alcance de mi mano, se escapan como un sueño al despertar.

Sueños, sueños, sueños. A través de estos últimos días, semanas, meses, he estado teniendo un sueño, viviendo un sueño, deseando un sueño. Pero de la misma manera que un sueño, está basado en parte en una realidad, en parte en un deseo del subconciente.

Querida, me has enseñado que soñar es bueno, pero vivir es mejor. Es extraña la manera en que me habitas, en que vas dejando tus maletas en mis habitaciones, tu cepillo de dientes en mi lavabo, tus calcetines bajo mi cama.

Pero más extraño es que estás reparando mis paredes, arreglando mis cañerías y desempolvando mis cortinas (¿por qué la manía de agrupar en tercios las cosas?). Sin embargo, y esta es la piedra angular, lo haces sin cobrar un precio. 

Mis ideas estaban basadas en que había que tener una necesidad mutua, una reciprocidad de sentimientos y de correspondencia. Pero al contrario de lo que pensaba, me tomaste del rostro y me hiciste voltear a la dirección contraria: qué tal que no todo debía ser recíproco. Y así sin más, comenzaste a formular en mí el pensamiento de que quizá la necesidad no es necesaria, que es opcional. Que puedo brindarte mis angustias y mis demonios, así como mis alegrías y mis placeres (oh! Los placeres...) y que no por eso tú me los darás de vuelta. Que puedo arreglarte una habitación en mi casa, que puedo darte las llaves, hacerte un espacio en mi ropero, dejarte el lado izquierdo de mi cama. Pero que puedes venir y dormir en la sala si quieres, puedes no venir para nada a dormir, dejar tu cepillo en el lugar del mío, guardar tu ropa en mis cajones, dormir de mi lado de la cama, y que eso no significa que no me aceptes, significa que estás dándome lo que eres y puedes darme. 

Por eso ahora no puedo dormir, crear nuevas líneas en mis esquemas de pensamiento es dificil, están tallados (los esquemas) profundo. Por suerte no tienes miedo de traer tu cincel, y lo mejor: que me dejas traer el mío para ayudarte. 

Extrañas cosas suceden con los sueños, extrañas cosas suceden con las realidades. Es cosa de dejarse cincelar, quien sabe, al final puede que quieras dormir del lado izquierdo de mi cama.

Sabuesos

-Mira dentro de ti, sabes que estás haciendo las mismas mierdas, que tus pecados son tan grandes como tu dolor.
Él la observó, preguntándose qué sabría ella.
-¿Dolor? ¿esto que tengo es dolor?- preguntó intentando controlar la voz que se quebraba, recordando inspirar- ¿crees que esto es dolor?
-¿Y qué es si no?- simplemente preguntó ella.
La pregunta correcta a la que no se tenía respuesta. Si no era dolor entonces estaba perdido. La verdad es un ser extraño, amoral e incoloro. Su ahora ya no llamado dolor radicaba en un perdido sentido de introspección, en el ahora darse cuenta que la bilateridad era en realidad de un solo camino para él. ¿Injusto? ¿cínico? ¿infantil? quizá esos serían los adjetivos adecuados.
Levantarse del suelo, dejar de sentir lástima por sí mismo, dejar de creer merecer algo. El dolor era imposible en esta situación, a solo que se hablara de un dolor por un orgullo herido con un arma que nunca apareció.
Los cristales tienen la propiedad de nucleación, de crecimiento. La mente cristaliza, y no solo atribuyendo dones y atributos, también otorgando culpas y resentimientos.
-Dime lo que es, dime lo que eres- insistió ella.
Alzó la mirada para verla y pasando la mano por su cabello dijo:
-Un Arjuna que hubiera perdido todo.

mecánica

Y aún así la manía de buscar para encontrar y lastimar. Las viejas traiciones y desconfianzas. Me esfuerzo al parecer, pero no me puedo perdonar. Hay algo que te jala de los pies, que hace querer quedarse bajo las sábanas ¿Lo que está en la obscuridad se quedará ahí?
Inspirar, clavarse el orgullo en la planta de los pies, decirse, mentirse, decirse que no es una mentira, creer que es una mentira.
Exalar, fijar la mirada, dejar salir todo. Enderezarse, inspirar de nuevo y pensar que las cosas siguen y que los cambios son necesarios, incluso cuando no se quieren cambios.

Klavier

Trascender mi querido, trascender. Todos lo deseamos en mayor o menor medida. Nuestro dogma, nuestro mantra, nuestra súplica.

Trascender mi querido, trascender.

Ser recordado entre admiración, loas y envidia. N'être pas oublié jamais.

o pereza?

Negligencia.

shine

Mi querido amigo, estás enamorado del momento, no de la realidad. Es bello, lo sé. Pero no se puede basar la felicidad en algo tan efímero como un cosquilleo en la espalda y un sé que ella sabe que yo lo sé, o en un ella sabe que yo sé que ella sabe. Tu peux nicht das faire my deer. Du kannst pas.
And even if it were possible… ¿qué lograrías después? Sería lo mismo que la última vez, una emoción que en uno o dos días expirará para expirar todas las expectations.

sun

Todos han perdido a alguien y todos cargan con una historia o pesar o dolor. No hay nadie exento en este mundo. Nuestra vida se reduce a pérdidas y ganancias. Lo interesante está en saber cuándo dejar perder algo y cuándo buscar ganar algo.

Soft

Ese día estabas ebrio ¿recuerdas? Esperabas para ir al baño y una chica llego dando saltitos. Le sonreíste y sacaste papel de baño de tu chamarra -¿de dónde sacaste papel de baño?- y luego le dijiste si quería un poco. Ella te sonrió agradecida y entró. Te vi tambaleándote mientras esperabas a que saliera, ese tambalear de ebrios intentando no parecerlos, de querer parecer como íntegro; pero sé que 15 minutos antes te miraste al espejo en ese mismo baño y te preguntaste por qué estabas tan ebrio y por qué seguías haciendo eso cada fin de semana.
La chica salió y te devolvió un poco del papel mientras sonreía y te decía alegremente -¡aquí esta!- mientras te estiraba el papel enrollado y observé cómo ambos lo sostuvieron un poco más de lo necesario, ella como esperando a que preguntaras su nombre, tú como esperando que ella te dijera el suyo. Pero el momento se fue como ella subiendo por la escalera para regresar a la música, sus amigos, su vida, su futuro sin ti.
Querido amigo, sos un tonto.

Porque querida, querida, querida, querida. Ich kann nicht… plus.

Más días de búsquedas en lo que se supone ya hay una respuesta.

A.P.

No sé qué escribirte che. Leyéndote me di cuenta que me perdí en las avaricias de la creación -en el sentido de la creatividad- intentando hacer algo pulcro en lugar de lo terapéutico que era la intención. Pero no puedo hacer lo que tú, simplemente decir que no me siento bien y que hay un sentimiento de abstinencia dentro mío, porque es es el estado continuo e intermitente, aunque lo último sea una contradicción a lo primero.

las masas

¿La vida se basará en regalar pedazos de ella? ¿será como un intercambio con un amigo secreto? Dar regalos y con algo de suerte alguien llegará regalando algo para ti de una forma inesperada y sorpresiva.
Esto viene a colación por todas estas personas que se sorprenden que hace un año regalaban su vida a otros de una manera desbocada, y ahora, apenas habría una tarjeta comprada a última hora en Soriana.
Claro, también están esas personas a las que regalas des-interesadamente y recibes sólo un poco de algo que había de sobra en sus casas, sus habitaciones, debajo de sus muebles. Una cosa de apostar y de esperar que sea recíproco.
Cómo odiaba los amigos secretos en la primaria.

eleg-aller

En los recovecos del pensamiento siempre estaba presente la idea, la esperanza, la necesidad de creer. Pero caer de rodillas ya no es la forma de catarsis, ahora tiene un nombre, un cuerpo, un olor, un sabor.

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Dejar de complicarse creo. 

Cosa de dejar de complicarse. 

Quedarse tirado viéndose los calcetines.

Recordar las responsabilidades y sentir el pánico.

Recordar las posibilidades y animarse por uno mismo.

Ponerse una canción con un ritmo guapachoso y sonreír mientras exhalas el miedo.

Inhalen… exhalen…

slow swing

Dying slowly, feeling hard, loving deep. A hard forget, a hard forgot.

Psi

Apresurarse a tomar decisiones, apresurarse a sentir necesidad, apresurase a sentir el querer sentir.

A.P

Lo queremos al pollito. Lo compramos para hacerlo en navidad, ¿pero recuerdas ese tiempo en que estuvo de moda lo de la gripe aviar? Pues ya no nos lo comimos. Pasó navidad, pasó año nuevo, pasó día de reyes, pasó el día de la candelaria y el pollito seguía ahí.

dedans

¿Por qué el odio? ¿por qué la frustración? ¿por qué el dolor? ¿por qué el rencor?
Años después la cabeza está clara y puedo pensar que es posible contestar a las cuestiones sin que haya una interferencia emocional/hormonal.
Se fue sin más ni más, después de haber hecho un trabajo casi enfermizo dentro de mí, después de haber hecho que la pensara en cada cosa que me rodeaba, en cada cosa que escuchaba, que leía, que comía, que disfrutaba. Había entrado en mis sueños, esperanzas, ilusiones, dolores, desasosiego, deseos. Depositó en mí sus ideales y sus manías, yo las tomé como dogma y las cristalicé como un mantra. Tomó los demonios que ya había logrado capturar y amansar para sembrar los suyos, hambrientos de mí y mi espíritu.
Se fue sin más ni más. Se cansó de mí. Vació la mina y fue a excavar a otro sitio. Taló hasta el último de los árboles. Aún la recuerdo irse, y yo tan cobarde como para detenerla, decirle que aún tenía cosas que no le había entregado. Pero ella se fue, dijo que era necesario; asentí y me repetí que era necesario. Dijo que podíamos volver a lo de antes; asentí y dije que podíamos volver a lo de antes. Dijo que necesitaba estar sola un tiempo; asentí y dije que necesitaba estar sola un tiempo.
Pero el tiempo es relativo y varía de persona en persona, en su caso fue una o dos semanas. Ella estaba tan dentro de mí aún que podía casi adelantarme a su pensamiento, y así fue como su estar sola paso a estar feliz y nada sola. Sufrir, sufrir, sufrir.
Pero haciendo una introspección y quitando el cinismo propio, las acciones hubieran sido las mismas de mi parte estando en su lugar. Ser felices es lo que nos preocupa, y todos mis problemas se basaban en que ella era feliz sin mí.